pour la main gauche

"Tu peux donner l'alarme, tu peux appeler ta garde, tu peux te barricader, tu peux sortir toutes tes cartes, mais je céderai pas, non je ne céderai pas"

C'est clair le genou je l'ai à terre à moins que j'en ai seulement l'air et le flow inconnu d'insanités abruptes se bloquent en moi, non c'est pas ma langue c'est pas ma vie c'est pas mes sens ni mes visions et pourtant pourtant merde le but est atteint, le truc est présent bien plein, je me lance même si mes rimes valent rien, sachant pourtant pourtant bien que je sais parfaitement faire tout ça mien, sans plaire, sans satiété, sans savoir-faire aucun, hier c'est deux péquins dont moi sur mes lignes de poudre avariée, travaillée au corps, je suis la trace de pneu dans le slip de la vie dit-il, espèce de salope m'interromps pas dit-il, ferme-la et remets le son, je ne reculerai pas, ça te ferait trop plaisir la gravité  pleutre des situations le foutre que je ressens  que je sors que je suis, ça te ferait jouir et je maîtrise à fond le le micro comme le tronc que j'ai entre les jambes, t'y pourras rien, je suis pas à ça près, je pulse et survole la masse depuis tant de temps déjà ça s'appelle le complexe d'infériorité améliorée t'es pas de taille, je changerai pas, je saurais pas, l'envie me manque et pourtant pourtant je bande d'une force que tu peux pas gérer, tu me connais mal, grosse sale de l'amorphe pâle que t'as dans l'aine, j'ai assez été humilié jusqu'ici pour pas ramper comme les larves que tu me baves à longueur d'années, toi et tes soeurs de lait.

Allez retourne pleurer ta mère et tes mecs libidineux mous, ouais je sais lâcher mille fois mieux qu'eux, plus sincère que cent CRS sur le Noir du dernier carré dans la place, t'y peux rien t'as que des moyens creux contre la décadence qui sur-lasse quoi je crains, quoi je crains oui je crains et j'en suis assez fier dans le  paraître pour poutrer tes zombies suceurs de bites j'ai ma conscience pour moi, les ondes mauvaises de mon côté et de Michael J. Fox le Parkinson plein le vit plein la face, je céderai pas, non je reculerai pas d'un iota, dussé-je en périr le doigt dans le fion à retenir la chiasse que t'as fait naître, connasse.

(OK, je fais ce que je peux pour reprendre le rythme qui revient pas, et je compte sur vous pour compter un peu plus sur moi pour que ça me reprenne pour le meilleur et pour le meilleur seulement, sinon non, je m'en sortirai pas. Et oui, ce texte n'est pas bon du tout, mais c'est le mien après tout, et d'une certaine lointaine façon il me ressemble j'imagine.)

Attendez un peu que j'en revienne, que je me rende compte de ce à quoi j'ai échappé, en le voulant il paraît, ça dérape dur dans le coin je vous le dis, ça vous repart dru dans les veines, où sont les saints me demandais-je, où sont les saints me répondais-je  avec zèle, avec écho, voire, et ça battait à l'arrache dans les tempes, ça me glissait entre les doigts, ça me glisse toujours pur entre les orteils, et j'y ai échappé dommage dommageable il ne paraît pas, non, il n'y paraît pas, paraît-il, c'est clair dans mon cas, attendez un peu là, j'en suis jamais revenue parce que j'y suis jamais allée mon gars, dommage sans regrets dommageables, mais je m'éclate oui je m'éclate les amis, et la glisse interne intérieure, ou cérébrale réptilienne endommagée que j'aimerais griser un peu, un tant soit peu quitte à y repartir un peu plus vraie, véridique ou moins bloquée, castrée, voire.

Apprenez-moi les véritables techniques d'emprise, mettez-moi en probatoire, glissez en moi au moins encore une fois. Donnez-moi du bon fix, donnez-moi du bon orgasme éthilique ou mieux, coma rogatoire, donnez-moi la poudre avec le vomi et les seringues qui dansent, que je voie un peu, que je boive un peu, que je trinque aussi, pour de bon avec le sang qui bout, avec le sang qui flotte. Je n'en suis jamais revenue parce que je n'y suis jamais allée, ma grande, la non-envie est mon ennemie jurée, innée. Ne jamais faire les choses à moitié, non, si, prendre les devants oui, ou je dépéris. Je croirai tout ce qu'on veut me faire croire. Planer si on m'explique que je dois planer. Bander si on me convainc que je  sais bander. Mourir quand on m'assurera que je suis morte. Au moins. Si possible. M'expliquer à moi-même que ça ne finira jamais parce que j'ai décidé que ça ne finirait jamais, au mieux si possible. Il n'y a plus de saints dans le coin.

Alors je marche et je tourne à ce vide plein de seringues vidées par mes soins, imaginez, et je tourne encore et encore ça ne finira jamais et c'est bon, c'est bon et je gère, oui je gère. Je suis la grande fille parmi les grandes filles. Et vive moi. Et personne ne me résiste. Et je ne résiste plus à rien.

La fille est là, alors que tu l'attends déjà depuis un moment. Elle est là sans l'être vraiment, là et bien là, et pourtant, rien. D'emblée et sans retenue, avec une certaine force, voire. Rien. D'emblée triste, presque. Parce que tu sais d'où tu t'es sorti, et que tu vois exactement où tu vas. A long terme. Alors tu te fixes un minimum sur le point nu de la table sous ses coudes. Tu crois en tellement peu de choses que les verres eux-mêmes te refocalisent. Tu ne crois en rien, surtout pas en elle, et pourtant rien. Sinon ces secondes mi-longues où tu ferais tout, absolument tout ce qu'elle t'ordonnerait. Il y a à peine une certaine sérénité dans son regard vide de tout le peu de fois qu'il se dirige vers toi.

Alors redresse-toi. Redresse-toi donc ou ne te redresse pas mais applique-toi à ce que tu sais faire de mieux, ne croire en rien ni personne. Et cesse dans tous les cas de te perdre en vain dans les yeux bleus, verts voire noirs bruts, jais ou ébène au choix. La belle inutile s'est déjà trop souvent rapprochée de toi. On ne t'y reprendra plus, te souffle-t-on, lambda. Poussé dans le dos pour l'énième fois. Tu n'as jamais apprécié les défenestrations unidirectionnelles, et sans elle tu passeras le restant de tes jours sans te plaindre, plus fort ou moins cycliquement. Et avec elle et les millers d'autres avant les milliers d'autres après elle disparaîtra dans le temps plus que dans l'espace. Elle s'en ira banale et claire sans se retourner. Pour le meilleur probablement.

Tu as grandi depuis longtemps trop longtemps mon fils, alors allonge-toi sans jamais prier, agenouille-toi à la rigueur si besoin est dans l'unique but de nettoyer sous tes pas et tes pensées incongrues, inutiles oui vaines toujours. Le courant n'est pas passé. Le courant ne passera pas. Les ondes ne s'accorderont jamais. Les fluides sensées et autres babioles psy ne s'échangeront pas mieux.

Pour le pire à venir, assurément.