pour la main gauche

   Hors de question que je touche à cet argent. Jamais eu beaucoup de certitudes dans la vie. Elles sont si rares, j’y tiens.  

   L’horloge sonna deux heures. Je sursautai faiblement, prise par la banalité du temps qui passe sans se soucier de ce qui se passe. Mais après tout, entre nous, qu’est-ce que trente minutes perdues sur un canapé à ne rien faire face à la durée d’une vie ? Très peu de chose non ? Attention, il y a ne rien faire et ne rien faire, ne confondons pas. Il y a en définitive une infinité de façons de ne rien faire ; à peu près autant que d’êtres humains, je dirais même. Vous aurez le rien faire misérable, le rien faire glorieux, le rien faire mérité, le rien faire qui s’ignore, le rien faire avec un bout de salade entre les dents, le rien faire plein de remords, le rien faire anxieux, le rien faire décontracté, le rien faire insouciant, le rien faire inconscient, le rien faire qui se croit déjà omniscient, le rien faire imbu de sa personne, mais aussi le rien faire suicidaire, le rien faire sous somnifères, le rien faire constipé, le rien faire pur, le rien faire reposant, le rien faire dégradant, le rien faire qui s’emmerde – ne l’oublions pas celui-là, il existe aussi je crois – le rien faire sans cerveau apparent ou le rien faire qui réfléchit trop et rien qu’avec ce petit aperçu vous pourrez déjà vous amuser à faire (si, j’ose le jeu de mots) des combinaisons : du plus triste, le rien faire misérable anxieux plein de remords, constipé et qui s’emmerde, au plus heureux, le rien faire insouciant pur et reposant. Le but de la manœuvre étant bien entendu de trouver la recette du rien faire absolu. Ici je refuse d’évoquer les gens qui se disaient – souvent à raison – incapables de ne rien faire. Ce sont des personnes selon moi tout à fait méprisables, comme la majorité des être humains qui peuplaient cette planète. Je parle à l’imparfait car ce sont eux les premiers à avoir été décimés. J’imagine de fait que vous qui me lisez et qui êtes bien vivant(e) vous saviez aussi bien que moi ce que c’était que ne rien faire et que c’est probablement ce qui vous a sauvé la vie. Vous connaissiez l’amertume de ce temps qui passait et le dégoût pour tous ces gens qui brassant beaucoup d’air n’allaient au final pas plus loin que leur voisin. Ne rien faire est un art – tiens, encore une certitude qui se pointe – et les excités du bocal qui cherchaient par tous les moyens à nous faire culpabiliser doivent sûrement regretter, du fond de leur trou, de ne jamais avoir pu ou simplement voulu le pratiquer.

   J’étais sur mon canapé, disais-je, à ne rien faire ou si peu, donc, enveloppée dans mes réflexions égocentriques comme dans une toge très mal foutue. Les fenêtres ouvertes laissaient pénétrer l’air bruyamment vicié de la rue d’un côté et celui faussement plus calme et propret de la cour de l’autre. Je remarquai que les deux, au lieu de traverser l’appartement et d’emmener avec eux leur frère d’intérieur – objectif premier de toute aération - préféraient s’opposer frontalement et le prendre en sandwich comme un pauvre prisonnier politique condamné à rester enfermé et torturé dans son pays parce qu’abandonné par la communauté internationale. Pardonnez la comparaison boiteuse mais il ne faisait étrangement pas assez chaud pour parler de gaufre aérienne.

   Les différents courants finirent pourtant par se faire oublier. En face de moi sur la table du salon, dans mon sac, se trouvait quelque chose qui m’intriguait. Pendant le retour de chez Sylvain j’avais eu tout le temps de me réinsérer l’image de ces feuillets dans le crâne. Pourquoi m’étais-je retenue de les lire relire dans le bus ? Pourquoi me retenais-je encore de les sortir de mon sac maintenant que j’étais confortablement installée dans mon canapé à ne rien faire de la plus pure des façons je le répète ? Je n’en sais fichtre – encore un mot perdu pour l’éternité – rien. Dans tous les cas je butais contre quelque chose de méconnu, entre l’excitation et la peur de la déception, la flemme et le dégoût du risque, sur lequel je n’arrivais, comme souvent, pas à mettre de mot. Ce n’était pas ces notions elles-mêmes qui m’étaient obscures, loin de là, et au contraire sans prétention je crois en connaître un rayon sur chacune d’entre elles séparément, mais plutôt le cocktail trop difficile à doser de ces différents ingrédients. Si vous voulez une image, je me sentais très conne avec mon shaker vide dans les mains et mes tonnes de bouteilles pour reproduire ce qui vivait dans le verre opaque de ma conscience, sans avoir la moindre idée de ce qu’était cette substance. Certains pointilleux rétorqueront que tous les cocktails ne requièrent pas forcément un shaker, mais je leur répondrai à mon tour que cet objet et son utilisation conviennent plus que parfaitement à l’idée que je me fais du bordel liquéfié qui règne dans mon cerveau.

   Une bonne comparaison ça se cherche – un minimum – ça s’écrit et ça se garde, peu importe l’effet que ça donne à la phrase, peu importe le côté forcé de la chose je ne suis pas écrivain ; mon cerveau est un shaker, voilà. Je l’oublierai pas.

   J’étais allongée sur mon canapé à ne rien faire, et cela aurait pu durer beaucoup, beaucoup plus longtemps. Mais miracle, par je ne sais quelle opération d’une force supérieure je me suis levée. Je me suis levée je me suis avancée et j’ai fait ce qu’il fallait que je fasse : j’ai relu le début et continué la lecture des feuillets sortis de ma somnolence anesthétisante et pourtant bien réels. Ils semblaient n’attendre que ça et bruissèrent de joie lorsque je les tirai hors de mon sac. Je me rassis aussitôt avec lourdeur sur la première chaise qui me tomba sous la main. La force supérieure était une petite nature. Depuis mon dernier oral désastreux, j’avais – oublié - à peine réalisé combien il m’était difficile de rester debout sans bouger. Je resongeai à la prof qui m’avait coupé les jambes, même assise. Du point de vue strictement moteur, je m’étais, en moins de 24 heures, inéluctablement transformée en voiture de jeu vidéo des années 80. Décor arrêté égal game over. Ou canapé vide de toute réflexion constructive. Ou shaker mal aéré. Ou encore, dans le meilleur des cas, nuit de baise sans la moindre pensée pour le nouvel homme de votre vie. Aucune trace de Kurt Cobain ou des spaghettis frais. Quant au coucher de soleil, il serait tellement pixellisé que ça ne vaut même pas la peine de le mentionner.

   Les premières – la première – phrases et le style pachydermiquement métaphoireux que j’avais trouvés disons-le ridicules la veille m’apparaissaient maintenant plus clairs et pas forcément moins pédants. Mais à la différence de la veille, j’étais alors assez réveillée pour une lecture critique de ce que j’avais devant les yeux.

 Nous sommes des monstres. Nous avons bâti des mondes. Plein. Nous en avons détruit. Plus. Incipit limpide, mais déjà bien pesant, avec deux phrases réduites à un mot, et une répétitivité pas plus ballerinesque. Dès notre naissance la puanteur nous appelle à crier, inconscients et faibles, à la limite de la survie. C’est à partir de là que ça se gâte rapidement. Puis c’est au tour des Hommes de nous prendre sous leurs ailes défraîchies. C’est leur sang qui coule dans nos veines, et nous nous devons de le faire perdurer malgré nous, à travers la guerre, la souffrance et l’aveuglement. Pas besoin d’avoir fait de longues études pour voir dans ces quelques mots autre chose que de la misanthropie pure. À noter que malgré l’utilisation d’un « nous » encore une fois peu ambigu et très éléphantesque – je reste sur mon idée de gros machin qui avance en croyant savoir écrire – l’auteur de ces lignes arrive à se déresponsabiliser d’emblée, ainsi que ses hypothétiques lecteurs, face aux générations antérieures. Attitude détestable, si je puis me permettre de donner mon opinion. Dans nos esprits l’obscurantisme construit depuis des millénaires les dieux et les croyances dont il se nourrit pour mieux s’y répandre. Là, il introduit, façon éléphant en manque dans un magasin de porcelaine – désolée d’insister – la notion de religion et surtout d’athéisme, à travers l’idée d’obscurantisme, pas récente – vive les litotes – voire obsolète dans ce contexte, mais ceci n’est encore une fois que mon opinion personnelle. Si la plus belle invention du Diable est de nous faire croire qu’il n’existe pas, celle de l’Ignorance est de se laisser volontiers gravement mésestimer. C.Q.F.D. Notez la majuscule à Ignorance. Et quoi de mieux que la Religion pour maintenir l’Humanité dans l’Ignorance ? Idem. Les majuscules donnent un aspect extrêmement pédant à l’ensemble, comme je le disais plus haut. Première phrase interrogative, censée encore une fois rapprocher l’auteur et son lecteur face au reste des « Ignorants ». Les termes Connaissance et Dieu sont les deux plus parfaits antonymes qui soient. Car la Connaissance revêt une infinitude de visages, et que Dieu n’est rien de plus qu’un masque simpliste. Par réflexe j’avais recopié « infinité » la première fois mais c’est bien d’ « infinitude » qu’il s’agit. Si ça c’est pas un néologisme de mes deux, alors je sais pas ce que c’est ! À moins que l’auteur ne soit beaucoup moins cultivé que ce que sa fausse et bancale érudition stylistique ou philosophique essaye de nous prouver. Pathétique plus qu’érudit, en fin de compte… Son omniprésence dans les esprits les plus faibles et influençables ne se justifie que par le fait qu’Il permet de couvrir d’une lumière factice ces visages qui nous resteront à jamais obscurs, êtres inachevés que nous sommes, imparfaits à en devenir risibles. La suite que vous attendez toutes et tous arrive enfin. Cette longue phrase à la lecture de laquelle un hippopotame – essai de variation sur un même thème, mais je ne suis pas Bach ou Mozart – ne saurait rougir. Je compte faire moins de commentaires pour l’instant, afin de vous laisser seuls juges. Et par flemme aussi vous l’aurez compris.

   Nous sommes des monstres, cela est absolument indéniable. Nous n’avons jamais aimé notre prochain, nous ne l’aimons pas et ne l’aimerons jamais. Eurk, désolée, mais la répétition me reste en travers de la gorge. On dirait du MC Solaar sous antidépresseurs. Nous lui dissimulons notre véritable apparence, tout en gardant au fond de nous l’espoir que lui-même aura une face cachée encore plus hideuse que la nôtre. Tel est le lot de tout homme doué de ce que nous nommons « intelligence ». Mais aujourd’hui le point de non-retour a été franchi, car, au fil des générations, après des siècles d’empoisonnement par l’Ignorance, et malgré l’apparition des sciences exactes, cet espoir s’est peu à peu mué en conviction, puis en certitude. Pour sa défense, je dois dire que je trouve que le ton s’améliore dans ces dernières phrases, peut-être parce qu’il se met enfin au même niveau que tous ceux qu’il accuse. Mais chut j’ai dit que je me taisais… C’est cette certitude qui, rebattue rabâchée en des termes bien entendu tout à fait différents dans les églises, dans les temples, dans les synagogues ou les mosquées, a forgé notre soi-disant société moderne, et c’est par elle que cette société moderne périra. Fin du deuxième paragraphe. Le corps du sujet arrive mais chut… serait-ce une banale annonce de fin du monde de plus ?

   Nous sommes des monstres et chaque seconde qui passe nous rapproche un peu plus de l’heure où il va nous falloir payer pour nos crimes. Très bientôt nous serons démasqués. Nous en souffrirons au-delà de ce que les mots peuvent décrire. Une souffrance telle que ces mots s’effaceront devant elle. Une souffrance si intense qu’elle nous prendra à notre image, en traître, et nous rendra muets. La souffrance physique à son paroxysme sans même un cri pour l’exprimer. Le juste retour de notre monstruosité, le juste châtiment pour nos exactions. C’est à travers cette douleur sans nom, dans ce mutisme torturé au fer rouge que nous prendrons conscience du Mal que nous avons inlassablement perpétré, sans l’aide d’un quelconque diable, et au nom de croyances qui ont, malgré ce que notre prétention nous laisse à penser, à peine changé de nature depuis les origines. Depuis les religions primitives et après les polythéismes grec ou romain nous sommes arrivés au monothéisme de l’argent, dont le prophète serait l’hypocrisie généralisée de nos sociétés occidentales actuelles, qui elles-mêmes se barricadent férocement derrière la sacro-sainte muraille de l’individualisme. Fin du troisième paragraphe, mais vous l’aurez constaté vous-même. Si tout ceci vous laisse perplexe, surtout ne vous inquiétez pas, c’est tout à fait normal la première fois. Pensez « misanthropie éculée » et vous aurez tout compris.

   Nous sommes des monstres et nous le savons. Nous sommes des monstres et nous le cachons. Nous sommes des monstres et nous le nions. Au cas où quelqu’un aurait pas pigé, là-bas dans le fond.

   Maintenant faut-il pleurer ? Faut-il se dominer ? Faut-il tuer ? Personne n’est à même de répondre. Aucun d’entre nous n’est capable d’esquisser ne serait-ce que le moindre mouvement inverse au sens des aiguilles du calvaire dont nous sommes tous les victimes et les bourreaux à la fois. Ceux qui pensent malgré tout y être parvenus s’auto-proclament « messies ». Et c’est ainsi que naissent et meurent les religions, en se nourrissant les unes des autres, jusqu’à épuisement, au moyen de prêches, de livres et de massacres en règle d’autres formes de pensées plus faibles.

   Dieu n’existe pas. Et moi j’aurais mieux fait de relire Nietzsche… Aussi longtemps que certains, même en nombre infime, continueront d’être convaincus du contraire l’espèce humaine ne pourra jamais s’épanouir pleinement et vivre en paix. En face de ce vide, de ce trou noir organisé, l’argent, lui, même abstractisé à l’extrême, existe bel et bien. C’est français, ça, « abstractisé » ? Il serait dramatiquement naïf de se laisser aller à penser que notre monde ne tourne pas rond, car ce serait nier le rôle majeur qu’y jouent l’économie de marché et les échanges financiers. Grâce à l’argent notre mondre tourne effectivement beaucoup plus rond qu’on ne l’imagine, et se dirige vers une issue unique : sa destruction. Et tant que cette prise de conscience ne se sera pas réalisée dans nos esprits ralentis par le capitalisme de masse, libéralisme lobotomisé ou le communisme décérébré de naissance et là je crois que je vais vous laisser digérer.

   À dire vrai, c’est exactement sur ce mot que j’ai dû arrêter ma lecture, pour la simple et bonne raison que c’était sur ce mot que la lecture elle-même s’arrêtait. Il manquait des feuillets et je ne m’en étais pas aperçue. D’un seul coup très énervée de me voir ainsi coupée dans l’élan qu’il m’avait fallu tant de temps à prendre, je retournai mon sac sur la table et cherchai comme une droguée en manque les pages que j’aurais pu y laisser par mégarde, étant donné leur format réduit. Mais rien, il n’y avait rien, rien de rien, elles n’y étaient pas. Ostenstiblement ouverts et étalés comme des épaves mon portefeuille mon classeur et ma trousse se payèrent ma gueule. Je les réduisis au silence en les balaçant de l’autre côté du salon. J’étais furieuse, pire que la veille après mon examen. Pourquoi je pouvais encore moins le dire, sinon que je voulais connaître le fin mot de ce texte ridicule et que je ne pourrais jamais l’avoir. J’avais fait l’effort de m’y intéresser mais rien ne me revenait en échange, comme d’habitude comme d’ordinaire comme toujours, on me laissait face à l’inachevé incompris telle de la merde de chien dans une rainure de semelle de chaussure. À moins qu’on me fasse jouer le rôle de la chaussure qui ne sait jamais où elle va et qui de toutes façons ne choisit jamais sa destination. Arrêtez, bon sang, arrêtez ! je suis déjà censée faire la voiture de jeu vidéo, et vous allez réveiller le décor… Furieuse, je l’étais à tombeau ouvert. Je l’étais max speed. No limit. No brakes. Le genre de colère à vous faire lever et tourner en rond à la recherche de quelque chose à pulvériser, ou au moins à détruire à faire souffrir. Avec les battements du cœur qui s’accélèrent et les oreilles qui sifflent et la tête qui cogne de l’intérieur. Les feuillets manquants avaient définitivement occulté l’ensemble du tout petit fond de bien-être qu’il me restait de la nuit. Sous la pression de cette colère mon corps et mon cerveau étaient en train d’expulser ce qu’ils pouvaient pour faire de la place, et je transpirais, et je pleurais, et mon nez coulait ; j’avais chaud de cette chaleur qui semble toujours ne vous prendre qu’à partir des amygdales. Puis soudain j’eus une envie inconcevable d’aller déposer le bilan, comme on dit parfois pour être drôle (en tout cas moi ça me fait rire) mais correct. Inconcevable car, je ne pense pas l’avoir évoqué, depuis que j’avais maigri je souffrais de grave constipation chronique, et, de ce fait, l’activité qui consiste à chier quand on a envie de chier, naturelle chez la grande majorité des êtres vivants, l’était devenue beaucoup moins pour moi. J’ai un peu honte de parler de ça, mais qu’importe, on dira que c’est juste pour que vous me connaissiez mieux. J’allais donc dans l’instant me vider avec un plaisir oublié, mais néanmoins terni par la fièvre à moitié saine qui m’envahissait en traître. Mon rapport à la défécation et au lieu même des toilettes s’étant malgré tout trop dégradé depuis ces quelques années, je n’y perdis pas mon temps, considérant que j’y avais trop souvent été enfermée contre ma volonté. Je sortis et me sentis sale avec mes vêtements de la veille. Je me fis couler un bain – chose exceptionnelle car je ne prends que des douches – et attendis sans rien faire d’autre qu’il se remplisse pour me rendre compte que j’avais encore plus besoin de jouir que la veille ; notamment à cause de la fin tellement pitoyable pour Sylvain, mais avant tout frustrante pour moi. Je me déshabillai assez rapidement et plongeai. L’eau chaude et la masturbation me détendirent plus que ce que j’aurais osé espérer.

   Je voudrais préciser qu’en général je n’utilise pas d’objets. Ou tout du moins pas dans le sens où les pervers l’entendent. Jamais je ne m’enfoncerai un de ces gros machins ridicules et démodés qu’on trouvait – je crois, j’y suis jamais allée en fait – dans les sexshops pas plus que je ne me caresserai avec ces autres bidules pseudobranchés – car ce n’est pas qu’on pouvait, mais qu’il fallait assumer son besoin de jouissance et à limite l’exhiber - en forme de tout et de n’importe quoi. Non, je préfère le traditionnel, je suis presque vieux jeu, de ce côté-là. Mes doigts me suffisent. Bien sûr il y a des choses que j’aime, les tissus par exemple, ou tout ce qui en forme de tuyau, de tube. Je l’ai dit j’ai un certain dégoût à rentrer autre chose qu’un vrai pénis, mes doigts à la rigueur – mais jamais jusqu’au bout - ou un tampon là-dedans. Je ne saurais déterminer pourquoi ; ça doit être mon inconscient qui travaille trop. En revanche je n’ai aucun scrupule à me caresser. Et ça, ça remonte à bien loin.

   C’est vraiment bizarre l’écriture, ça vous amène à dire des choses dont vous avez jamais parlé à personne, et la vérité vraie est que je comprends pas pourquoi je m’y mets maintenant, dans ces circonstances… Serais-je une exhibitionniste refoulée ? C’est toujours la honte, en fait… Mais bon, peu importe, je continue… J’autorise celles et ceux que ça n’intéresse pas à zapper le prochain paragraphe qui risque d’être assez long.

   Je crois avoir lu quelque part un jour qu’une bonne partie des petites filles ont eu leur première expérience en apprenant le vélo. Moi c’était plutôt la natation. Je m’explique. Déjà j’aimais beaucoup tirer sur mes maillots. Inconsciemment ou presque je les aimais petits, et je revois comme si c’était hier ma mère râler parce que je les craquais assez souvent mais que j’avais tendance à laisser ceux un peu plus grands au placard. Inconsciemment peut-être j’aimais sentir le nylon acryliqueux – et inventer des adjectifs - glisser et chauffer ma peau entre mes jambes et faisais en sorte qu’il glisse et chauffe plus que de raison. Et ça me faisait me sentir bien, sans que je comprenne pourquoi, sinon que maman me flanquait invariablement des baffes quand elle me voyait. Après quelques essuyades je me suis rendue compte que les attendre dans les endroits les plus incongrus aux moments les plus inattendus rendait la chose encore plus agréables au corps, qui chauffait un peu puis beaucoup plus fort démangeait doucement puis frénétiquement pour arriver à ces accès de douleur inversée dont la nature a probablement laissé des séquelles dans mes réflexes d’insatisfaite. Petite je ne voyais dans ce plaisir étrange que l’exact contraire de la douleur, et je doute que ma vision ait beaucoup changé depuis. Je me souviens maintenant de rougeoyantes fins d’après-midi à la plage où je profitais, sagement assise dans ma serviette, des somnolences de mes parents pour m’amuser avec mon minou et le maillot qui passait dessus. J’avais plein de choses à essayer je ne m’ennuyais jamais. Je niais l’aspect répréhensible de mes actes, et je prenais plaisir dans cette négation, car je considérais à raison qu’ils n’étaient répréhensibles que parce que ma mère voulait à tout prix me rentrer dans la tête qu’ils étaient répréhensibles. Quitte à me frapper. Et elle m’a pas mal frappée. Et j’ai résisté, je n’ai pas cédé à cette démonification – je n’utilise jamais le mot diabolisation ça me rappelle les porcs d’extrême-droite – de ce plaisir de n’écouter que moi face aux multiples souffrances cérébrales et physiques que mes parents me faisaient endurer, chacun dans leur genre. Bien sûr, encore une fois j’étais trop petite pour en être consciente ; je suppose que cela tenait de l’Instinct – ben merde alors je me mets à placer des majuscules comme l’autre mégalo, ça va pas du tout ! – On me faisait du mal, je me soulageais. Rien de plus. Réaction de défense normale contre l’ensemble du monde qui m’entourait. J’étais une enfant finalement assez banale. Je ne comprenais rien et comprenais tout. Je n’ai fait que lutter avec ces quelques armes que je m’étais inventé. La négation, le silence, la patience, l’imagination, le plaisir et la haine aussi, peut-être. Les exemples pleuvent sur ma mémoire et – je l’ai dit - je n’en suis vraiment pas particulièrement fière. Je me limiterai donc au suivant, qui reste dans le sujet. Chez mes grand-parents il y avait une piscine ceinte par un muret en vieille pierre franchissable sans aucun effort par un adulte de taille moyenne ; c’est-à-dire qu’avec un peu d’exercice on pouvait le franchir sans le toucher, pourvu qu’on ait les jambes un peu longues. Pour les petites comme moi il fallait nécessairement le passer à califourchon. Or ce vieux muret était couvert d’une mousse épaisse dont la douceur inégalable en a fait mon premier amant, si j’ose dire, toutes proportions gardées. Dans le souvenir que j’en garde il me calmait mieux que n’importe quel autre remède. Je n’avais pas le droit de rester toute seule à la piscine, et les adultes autour de moi me surveillaient avec plus d’attention, ce qui m’obligeait à me tenir sage quand bien même mon petit bas-ventre rageur me sollicitait pour m’attarder sur les plus grosses mottes de mousse du muret. Je ne comprenais moi-même en vérité pas toujours pourquoi j’étais toujours partante pour aller chercher quelque chose dans la maison, pourquoi j’avais toujours envie de me frotter dessus, si possible à travers le maillot, voire toute nue, même si ma mère ne supportait pas de me voir déshabillée. Chose qui arrivait assez souvent, finalement bien plus malgré moi que malgré elle, je me rappelle. Et c’est là qu’elle me frappait et frappait encore, mais jamais aussi fort que mon père, alors ça n’avait pas trop d’importance. Je me débrouillais pour être discrète, même si elle ne me lâchait que rarement de ses grands yeux. Avec du recul, je me dis que je serais incapable de savoir ce qu’elle ressentait pour moi. De l’amour peut-être, d’une certaine façon, bien que j’en doute beaucoup, de l’incompréhension sûrement, dans ses regards horrifiés ou suspicieux. De la jalousie sans aucun doute, tout au long des quelques années qui ont séparé ma naissance de sa mort. Jalouse de quoi je ne sais pas plus que le reste. Le reste le reste l’important reste que j’ai réussi, et j’en suis fière, à me débarrasser de la question il y a longtemps, avant même l’accident je pense. J’avais besoin de ce muret un point c’est tout. J’ai écrit plus haut que ça me faisait me sentir bien partout ; ce sont des mots très simples que j’aurais pu utiliser toute petite si j’avais osé en parler. Non, ça y est je remets, je voyais ça comme « le contraire d’une décharge électrique », parce qu’il m’était arrivé de me prendre des coups de jus avec la prise de ma console de jeux. Car oui, j’avais une console de jeux. L’un des seuls, sinon le seul caprice auquel ma mère avait cédé.

   Décharge électrique, console ou pas, dans mon bain tiédi, après avoir bien pris mon temps à repenser à ce qui fut et qui ne sera heureusement jamais plus je finis par jouir comme on met fin à une session. Un orgasme qui me ressemblait, férocement désemparé, les nerfs à vif la chair prête à se laisser arracher. Puis tout qui retombe en harmonie. On dit souvent que ça donne la peau douce, et je veux bien le croire, mais en ce qui me concerne je ne l’ai jamais remarqué, j’ai toujours imaginé que c’est mon cerveau qui en ressort au final le plus apaisé. Soulagée, donc, détendue, donc, étalée de tout mon long au fond de la baignoire je réalisai que l’eau avait quelque peu rougi entretemps, et pestai une nouvelle fois contre mes menstruations, avant d’ouvrir la bonde et de me laver une bonne fois pour toutes.

   Et une fois bel et bien propre habillée de propre, il me fallut encore me motiver pour me rendre constructive. Il était un peu plus de quinze heures 20 et outre le fait de m’avoir relaxée la masturbation m’avait par bonheur aussi permis de me rendre sourde aux coups de la foutue horloge familiale. Que vais-je faire ? Argh la question se posait-elle ? Non, bien sûr, j’avais envoyé Bécaud bouler bien loin (vous vous souvenez plus de la chanson ?), mais cela n’empêchait pas par exemple mon frigo d’être vide comme celui d’une étudiante boulimique ou fauchée ou trop soucieuse de sa ligne, et que j’allais sous peu devoir penser à le remplir. Mais on était dimanche, et dans notre ville, malgré toutes ses qualités, réussir à faire des courses ce jour de la semaine tenait du tour de force. Pourtant, c’était prévisible, j’allais avoir faim et soif, probablement autant que la veille. Par rapport à ce genre de choses, je préférais en général prendre les devants. J’étais une pauvre petite fille riche qui pouvait manger à sa faim, quand elle daignait bien vouloir sortir pour se planter comme un balai à chiottes dans les files d’attente des caisses de supermarché. J’ai travaillé dans ce genre d’endroits je les connais bien, et c’est de là que viennent une bonne part des vérités que je me suis faite m’étais auto-inculquées sur la triste condition humaine.

   L’homo sapiens mâle ou femelle n’a jamais l’air plus pathétique et inutile que lorsqu’il fait ses courses – parce qu’il faut bien manger pour vivre - et qu’il reste planté là dans la file d’attente à attendre pour payer en se préparant à râler, intérieurement ou non, parce que tout est trop cher et qu’il le sait et qu’il a raison mais qu’il finit par payer quand même parce qu’il n’y a rien d’autre à faire, sinon râler, intérieurement ou non, parce que tout est trop cher, et plus pitoyable que - car l’homo sapiens est bourré de paradoxes et de « ressources » - lorsqu’il qu’il fait ce qu’il fait le mieux, à savoir la gueule, et ne va dire ni bonjour ni merci ni au revoir à la caissière - ou au caissier, oui l’homo sapiens a découvert l’égalité des sexes – pardon l’hôtesse de caisse – il a aussi inventé le politiquement correct – qui à force de voir des homo sapiens râler et ne lui dire ni bonjour ni merci ni au revoir va se mettre à sombrer, inconsciemment ou presque, dans la technique dite du « miroir clientèle », et va râler à son tour, intérieurement ou non, faire la gueule sans dire ni bonjour ni merci ni au revoir, par simple réaction instinctive de défense, et aussi parce qu’elle sait que tout est trop cher et qu’elle a raison, mais prendre l’argent quand même, parce que si elle ne le prend pas elle sera virée, ne touchera plus son maigre salaire et ne pourra donc plus aller plus tard, pathétique et inutile et pitoyable, faire ses courses de son côté - parce qu’il faut bien payer pour manger pour vivre - se planter dans la file d’attente pour attendre et râler, intérieurement ou non, parce que tout sera trop cher et qu’elle le saura et qu’elle aura raison mais qu’elle finira par payer quand même parce qu’il n’y aura rien d’autre à faire, sinon râler, intérieurement ou non, parce que tout sera trop cher.

   Ceci n’est qu’une des mes théories de l’époque. Je voyais les choses ainsi, à l’époque. Avant. Depuis l’homo sapiens et ses caissières ont beau avoir disparu, je ne regrette pas et ne pense malgré tout pas m’être trompée. Quelquefois je me sens juste un peu atrocement seule.

   Après de sévères tractations avec mon moi glandosophe – je reviendrai plus tard sur cette notion très importante de glandosophie que j’ai déjà abordée un peu plus haut - qui ont duré le temps de trois sonates pour piano de Mozart sur mon cher canapé je décidai donc de sortir à la recherche de magasins ouverts. En franchissant la lourde porte de mon immeuble je me sentis assez légère, danke schön Wolfgang, et il faisait au moins aussi beau que le matin. Beau et chaud, aussi, malheureusement, mais je m’étais habillée en connaissance de cause, le genre de tenue qui parfois vous fait traiter de salope d’allumeuse ’m’en fous j’ai trop chaud, pour que la température me soit plus supportable, et c’était efficace, mine de rien. Dans tout le centre-ville le ciel bleu déteignait sur les hauts murs gris-beige. Les homo sapiens arboraient alors leurs tronches plutôt réjouies du dimanche. Mais moi j’avais une fois de plus faim et errais sans but sinon un endroit où remplir un caddie. Malheureusement encore j’eus la mauvaise idée de me retrouver devant un de ces restaurants soumis à l’arche puante alors que sortait un client à l’air blasé, et l’odeur pestilantielle de friture saturée de sucre m’attira à l’intérieur comme une drogue dure. Cela faisait une éternité que je n’étais pas entrée dans un de ces machins, et j’en étais on ne peut plus fière. Comme avant d’envoyer paître des mois voire des années de cure de désintoxication. Il n’y avait que très peu de monde. Je jetai un œil à ma montre 17 heures 36. Normal. Cela ne me dérangeait bien évidemment pas. Je m’approchai de la seule caisse ouverte et la puanteur se fit de plus en plus insupportable et irrésistible. Elle était tenue par une Noire sculpturale répondant, selon la petite étiquette en plastique épinglée sur la magnifique poitrine, au doux nom de Naomi. Je manquai de rire. Dans de telles circonstances, cela évoquait autant Naomi Campbell pour la forme que Naomi Klein pour le fond. Mais sans vouloir me montrer insultante je doute que Naomi ait déjà entendu parler de Naomi Klein. J’ai dit sculpturale et je maintiens, mais force était de constater que la fatigue évidente et la lassitude non moins compréhensible de Naomi ne la rendait ni aguichante, ni serviable ou encore moins aimable, pas plus qu’elle ne lui donnait l’air intelligent. Néanmoins chacun sait qu’on pardonne tout à la perfection physique. Ainsi je laissai passer l’impolitesse et commandai mon menu sans broncher face à sa trop belle trop lisse tronche de cake, ni même resonger au fait que très très souvent il y a des baffes qui se perdent très très loin. C.Q.F.D. Le premier étage était à l’image du rez-de-chaussée ; quasi-désert. Je m’assis dans un coin de la salle et avalai en moins de deux petites minutes avec un plaisir inexpliquable mon hamburger froid, tout de traviole et gluant. Les doigts pégueux j’attrapai mon usine à rot avant d’attaquer les frites en essayant tant bien que mal de prendre un peu mon temps. Je n’avais pas tout à fait mangé le tiers du maxigros cornet que deux gamins, un garçon et une fille, ostensiblement en couple car à cet âge on aime beaucoup montrer qu’on a enfin trouvé quelqu’un pour former un couple mais que pour le montrer on sait pas faire autrement que s’embrasser ou se tripoter à outrance, firent leur apparition et s’affalèrent direct sur la banquette à l’opposé de la mienne en jetant bruyamment leurs plateaux sur leurs tables. Je notais qu’ils étaient tous deux parfaitement assortis, d’une laideur inconcevable, gras et maigres à la fois, boutonneux, le look tirant vers le n’importe quoi qui se cherche pour faire original, entre le rasta le punk et le gothique – si, c’est possible – avec les cheveux qui schlinguent même de visu et les piercings infectés en prime. En résumé le premier coup de vieux agréable que j’aie jamais ressenti. Agréable et pourtant inutile. Je finis mes frites et mon soda aussi lentement que faire se pouvait, puis m’enfuis comme une grande fille courageuse. Le ventre maintenant trop – mal gavé - plein l’odeur du lieu prenait des relents insupportables pour moi qui n’y était plus habituée. Je sortis juste à temps pour ne pas vomir. Naomi me regarda passer avec un air ahuri tellement parfait qu’on aurait dit qu’elle venait de l’Actor’s Studio. Une fois dehors je pus reprendre mon souffle et me reconcentrer sur ma mission en cours d’avortement qui était je le rappelle de remplir mon réfrigérateur vide comme un cerveau de téléspectateur de TF1. Je jetai un œil à ma montre 18 heures 02. J’avais toujours eu horreur de cette heure. Etais-je la seule ? Probablement pas. Aujourd’hui c’est tout à fait le genre de sujet anodin voire sans interêt que j’aimerais beaucoup pouvoir de temps en temps aborder avec des gens comme cette chère Justine, anodine et tellement sans interêt.

   18 heures c’est l’heure de rien. Quand t’es petit c’est plus l’heure de goûter, c’est plus l’heure de l’école, mais c’est plus tout à fait l’heure de jouer non plus, c’est ni l’heure du repas, ni celle de se rendre constructif, mais c’est celle de faire ses devoirs. Plus tard c’est plus celle du thé mais c’est pas encore celle de l’apéritif. C’est celle des conneries à la télé devant lesquelles on se plante avec fatalisme, parce qu’on est trop crevé par sa journée pour se forcer à suivre les rares émissions intéressantes et/ou instructives. Pour en revenir au thé, chez les Anglais c’est l’heure des infos, vous imaginez ? Ah, vous saviez déjà… Vous vous souvenez, bien, bien, bien…

   Moi, les Anglais, à part leur musique et leurs puddings, on peut pas dire que je les portais dans mon cœur. Mais avec du recul, étant donné que la Musique faisait et fait toujours partie des choses les plus essentielles pour moi, je crois qu’il s’agissait plus de jalousie respectueuse que de racisme. Et puis je me dis que je devais être trop conne pour saisir les subtilités de leur humour. Tant pis. J’aurais dû y porter plus d’attention. You can scream and you can shout it’s too late now.

   There is no way out.
18 heures 05 mais je décidai de prendre un apéritif malgré tout. Aucune raison de se laisser abattre, après tout. Je me lançai donc dans la recherche d’un bar ou d’un café sympa comme notre ville sait paraît-il si bien les faire. Déterminée je décidai néanmoins rapidement de ne pas jouer les difficiles et me dirigeai vers le premier qui me fit bonne impression, alors que je zieutais à droite à gauche depuis la rue principale en me disant que si bar ou café sympa il y avait, il serait plus susceptible de se trouver dans une des perpendiculaires. Avais-je raison n’avais-pas raison ce n’est pas à moi d’en juger. Quoi qu’il en soit j’en vis un que je ne connaissais pas – mais vous aurez compris que j’ai rien d’une autorité en la matière – et qui me plut d’emblée, sans que je comprenne trop pourquoi parce qu’à première vue disons que l’extérieur ne payait pas de mine. Mais déjà, s’appeler « Au Chien Qui Bande », fallait oser. Je crois que c’est ce nom et ce nom seul qui m’a convaincue d’aller voir à quoi/qui j’avais à faire. J’imaginais les présentations au téléphone : « Café Au Chien Qui Bande, bonjour ! Oui, mademoiselle, nos happy hours sont de 17 à 20 heures. Vous avez vu la pub dans Labrador Magazine ? Eh bien tant mieux, au moins ça veut dire que ça sert à quelque chose » Ah, ça, ça devait toujours mémorable les happy hours du Chien Qui Bande ! Encore heureux qu’on appelle rarement des cafés. En même temps on choisit pas un tel nom sans penser aux conséquences, non ? Alors que je m’approchai je souriais sottement en continuant d’imaginer des bouts de dialogue : « Allez, on va s’en jeter un au chien qui bande ! » ou « Eh, ça vous dit d’aller fêter ça au chien qui bande ? » ou encore « Chéri, mes copines me proposent d’enterrer ma vie de jeune fille au chien qui bande, c’est chouette, non ? ». À dire vrai j’aurais donné cher pour voir la tête du futur époux… Quoi qu’on puisse lui reprocher, ce nom claquait bien – sans mauvais jeu de mot – et ne devait pas avoir le moindre problème pour être retenu voire répété, par plaisir. Il n’y avait jamais eu assez de choses pour sourire en ce bas monde. J’entrai donc sans hésiter

   A mon réveil au petit matin, blottie contre lui, j’étais nue comme un ver sous la fine couverture de coton, et grelottai dans cette fraîcheur typique des toutes premières heures d’une journée estivale. J’émergeai le plus lentement possible. Contrairement à d’habitude ce n’était pas mon visage qui était bouffi, mais mes parties génitales. Du moins sentais-je plus ces dernières que mes yeux remplis de crottes et de larmes d’aveuglement. Je passai quand même par réflexe mes doigts sur mes paupières, m’écartai doucement de mon homme-édredon, puis, dans le même mouvement, portai ma main libre, toujours la même, la gauche, au niveau de mon pubis. J’auscultai mécaniquement ma vulve sans quitter du regard le dos de Sylvain. Elle était à fleur de peau, si j’ose dire, sensibilisée à l’extrême par une nuit agitée. Sensibilisée et drôlement poisseuse, aussi. M’attendant à une mauvaise surprise, je ramenai mes doigts à portée de mes yeux. Du sang. Mince alors, Sylvain va pas être content je sens… Je me décidai malgré moi à constater les dégâts sous la couverture. Mes règles étaient venues avec trois jours d’avance environ, et avaient visiblement tenu à ce qu’on remarque leur zèle. Une tache de la taille d’un CD trônait juste sous mes fesses, et avait fait des petits sur la couverture. L’intérieur de mes cuisses était également rouge de sang coagulé en fines stries. Sylvain en avait même hérité d’une partie sur son caleçon. Passablement gênée, ne sachant trop que faire, voulant probablement chercher dans la contemplation une réponse à mon problème, je m’appuyai sur les avant-bras pour regarder à travers la fenêtre dont nous n’avions, dans notre excitation, pas pensé à tirer les rideaux. La vallée transpirait déjà l’humidité accumulée pendant la nuit. C’était magnifique de sérénité. La rosée rendait l’herbe douce et uniforme, et les arbres presque humains par leur proximité. Je n’oublierai non plus jamais l’hallucinante lumière bleue qui nous entourait. Mystique est le seul mot qui me vienne à l’esprit pour la décrire. Claire, limpide et brumeuse à la fois. Je pensai soudain que l’aube n’avait besoin d’aucune définition dans le dictionnaire, le tableau d’un peintre amoureux des couleurs azur aurait mieux fait l’affaire. -70% ! MOINS SOIXANTE-DIX POUR CENT ! DERNIÈRE DÉMARQUE AVANT LIQUIDATION ! C’était tellement beau que mon manque de sommeil se fit plus discret pendant quelques secondes. Malgré cela je me laissai retomber sur mon coussin, lasse mais pas lassée. Puis je me rapprochai de Sylvain et le prit dans mes bras. Il ne dégageait aucune odeur particulière. Fallait-il que je le réveille ? Il dormait comme un gros loir repus. J’allais de toute façon me faire engueuler à cause du sang, alors que je n’y étais pour rien. L’injustice paraît encore pire quand on la sent arriver de loin. Je pris néanmoins le parti de lui dire que son lit était quelque peu souillé par mes soins.
 « Sylvain… » l’appelai-je doucement. Aucune réaction.
 « Sylvain… » ressayai-je. Je ne reconnaissais pas ma propre voix.
 « Syyyylvaaaaain » tentai-je encore, un peu plus fort, mais avec le ton le plus doux possible. Il remua très légèrement. Silence. Il reremua.
 « Mmmm… qu’est-ce qu’y a ? » marmonna-t-il inintelligiblement sans se retourner.
 « J’ai mes règles. » répondis-je sans attendre. Nouveau court silence de réflexion, puis long soupir blasé à saturation.
 « Comment elles sont ? »
 « Comment ça comment elles sont ? »
 « Les taches sont grosses ? » demanda-t-il en bougonnant, toujours sans se retourner. Ce qui avait maintenant l’air d’être conscient de sa part, d’ailleurs.
 « Ben, regarde… » lâchai-je sans obtenir de réponse. Silence de l’agacement progressif. Je décidai de ne pas insister.
 « Est-ce que les taches sont grosses ? » redemanda-t-il, aussi las que moi.
 « Assez oui,  t’en as même sur le calbute… - nouveau soupir contrarié – je suis désolée, tu sais, ça m’arrive très rarement d’être en avance… »
 « C’est rien, c’est pas grave, je comptais laver ces draps aujourd’hui ou demain de toutes façons… » fit-il, presque gentiment, la tête toujours fichée dans son oreiller.
 « T’es sûr ? C’est vachement difficile à détacher, le sang… »
 « C’est rien, je te dis… C’est sec ? »
 « Euh… oui. »
 « C’est plus pressé, alors… - conclut-il – Maintenant laisse-moi dormir je suis mort… »
 « D’accord. » répondis-je, de plus en plus gênée de l’avoir dérangé pour rien, d’autant que je n’avais pas osé lui demander ce dont j’avais besoin en premier. Après quelques dizaines de secondes de silence, il ajouta, dans un dernier souffle désabusé :
 « Justine a laissé une boîte de tampons dans l’armoire à pharmacie, je crois. Débrouille-toi avec. Tu peux aussi prendre une douche, si tu veux… Et en passant va chercher dans le placard quelque chose à te mettre sur le dos, tu me donnes froid à trembler comme ça… »

   Ne préférant rien dire de plus, je cherchai un moyen de le remercier autrement, mais le baiser que je voulus lui donner fut à moitié repoussé, avec un petit grognement. Je n’insistai pas. Depuis le lit jusqu’à la salle de bains il n’y avait guère plus d’une huitaine de pas, que j’effectuai avec peine, traversée de frissons tellement intenses – rien à voir avec ceux de la nuit, bien entendu - qu’ils tendaient vers de véritables spasmes lors de leurs pics. La salle de bains, sans fenêtre, avait paradoxalement gardé une certaine chaleur. Je m’y enfermai, et pus ainsi calmer mes crises. Il y avait à l’intérieur une très grande glace verticale, encastrée juste à côté de la porte, de façon à réfléchir l’image du miroir installé au dessus du lavabo en face. Le but affiché était de pouvoir s’observer sous tous les angles, sans risque de torticolis. Sylvain m’avait dit une fois qu’il aimait bien, parce qu’on ne savait jamais assez à quoi on ressemblait de dos. Il n’avait peut-être pas tort, après tout. Assise sur les toilettes qui sentaient trop fort les anti-bactériens, je fixai tour à tour les deux très fausses jumelles en réfléchissant à tout et à rien. Seul le bruit de mon urine dans la cuvette résonnait comme un torrent au milieu du vide sonore. Dans le même ordre d’idée, la chasse d’eau me fit l’effet d’une cascade gigantesque. Une fois le vide sonore revenu j’ouvris l’armoire à pharmacie et la fouillai allègrement. Rien de bien compromettant. Même pas d’antidépresseurs ou de somnifères. Juste des médicaments et des objets tout ce qu’il y avait de plus banal. Dommage. Les tampons de la flûtiste étaient posés sur l’étagère du bas, bien en évidence, et j’eus le grand déplaisir de constater qu’elle utilisait exactement les mêmes que moi. Cela me dérangeait affreusement d’avoir un point commun avec elle, fût-ce le plus futile. Je regardai dans la boîte. Il en restait deux. Sans aucune raison, je rajoutai ça à la liste des choses qui m’exaspérait chez elle. Non seulement elle laissait des tampons chez son mec, mais en plus elle n’en laissait QUE deux. Un flagrant signe d’avarice et de manque de savoir-vivre. Une façon pitoyable de marquer son territoire. « Mais ça m’a pas empêchée de me le faire, tu vois ? » pensai-je, ravie de mon nouveau sursaut d’injustice à l’égard de cette truie. Néanmoins, bien que j’en eus grand besoin, j’hésitai fortement à utiliser quelque chose qui lui appartenait, quoi que ce fut. Je décidai alors de prendre une douche, histoire de reculer un peu l’inévitable échéance. A savoir que j’allai me retrouver pendant quelques heures avec une « partie » d’elle dans mon vagin. Du moins c’était l’impression que cela me faisait. Et rien que le fait d’y penser me débectait. Vous me direz peut-être que j’ai été ridicule de penser des choses pareilles, je vous répondrai que je suis franche envers mes lectrices lecteurs. Que toutes celles qui ont déjà eu à mettre un tampon - ou une serviette, ça ne change pas le problème - de leur pire ennemie me jettent la première pierre !

   La douche me fit un bien fou, sans toutefois me réveiller comme je l’aurais souhaité. J’en sortis réchauffée, mais neurasthéniée. L’agencement de la salle de bains était tel qu’on ne pouvait pas éviter de se voir dans les glaces au moment de sortir de la baignoire qui faisait aussi office de douche. J’y arrivai pourtant et me mis à la recherche d’une serviette propre, que je trouvai dans l’instant (nous sommes chez Sylvain). J’étais moi-même toute propre, lavandée et camomillée, mais déjà le sang se remit à couler entre mes jambes. La mort dans l’âme, sans autre choix que de me soumettre à la fatalité évoquée plus tôt, je m’introduisis l’un des deux tampons en maudissant Justine et la condition féminine toute entière. C’est là que, le pied gauche posé sur le rebord de la baignoire - réflexe conditionné -  je regardai plus ou moins volontairement mon reflet dans les glaces, et me rendis compte que je connaissais assez mal mon corps. Légèrement gênée de me voir dans cette position, et surtout sous cet angle assez peu élégant, je reposai le pied et me tint droite face à moi-même, nue comme au jour de ma naissance. Je m’observai de la tête aux pieds, longuement. Je ne l’avais fait qu’en de très rares occasions auparavant. Jamais plus depuis je n’ai réitéré l’expérience. Faute de miroirs valables, peut-être. Et c’est pour cela que je préfère parler à l’imparfait.

   Mon corps était ce qu’il était. Cependant, ayant délibérément omis de décrire Jürgen, je m’en voudrais de vous livrer en détail les secrets de mon anatomie. Je ferai donc court, et flou. J’étais plutôt grande, comparée aux autre filles, mais assez petite pour ne pas embarrasser les garçons. J’avais pendant longtemps eu trois ou quatre kilos en trop, mais étais tombée gravement malade quatre ans auparavant, en avait perdu plus de dix et ne les avait par bonheur jamais tous repris, sans comprendre pourquoi. Chose qui rendait jalouses les quelques ennemies amies qui m’entouraient. Il faut dire que je faisais peu de sport, mais que j’avais changé de manière drastique mes habitudes alimentaires. Les excès comme ceux de la veille restaient exceptionnels. Aujourd’hui c’est différent car je manque souvent de nourriture et me restreint pour économiser celle que je trouve. Quoi qu’il en soit, à l’époque, j’étais déjà redevenue assez fine. J’avais de jolis petits seins ronds qui tenaient bien, mais les fesses un peu plates et les hanches étroites. Mes jambes étaient suffisamment longues, mais manquaient de muscles, alors que mon ventre réussissait à être lui aussi plus ou moins plat lorsque je le lui demandais. Quant à mon sexe, que j’avais rasé en totalité ( juste par curiosité ), je le trouvais assez appétissant. Maintenant, cela semblera paradoxal si je dis que mon corps m’a toujours indifférée. C’est pourtant la pure vérité. J’avais depuis longtemps cessé de le haïr. Sa fonction d’interface de vie sociale s’étant fortement amoindrie, voire inéluctablement mise en sommeil au fil des années - sans que je ne m’en inquiète par ailleurs - il ne me servait alors plus que de véhicule, de réceptacle sensitif, ou encore d’outil de plaisir sexuel. Je l’utilisais avec soin et l’usait comme n’importe quel produit de consommation courante. Je le définis ainsi car c’est de cette façon que l’on m’avait appris, au lycée, que la destinée première d’un « produit » était de se détruire inéluctablement à l’usage. Cela m’avait marqué. Et c’est à cela que je pensais, les yeux rivés sur mon pubis nu et le haut de ma fente vulvaire encore à vif, lorsque le téléphone sonna. Je retins mon souffle et attendis que quelque chose se passe.

   Sylvain ne décrocha qu’au bout de la sixième sonnerie - lambda la sonnerie  - probablement juste avant que le répondeur se mette en marche. Malgré le vide sonore constant depuis la fin de ma douche, j’eus toutes les peines du monde à l’entendre à travers la porte. Il parlait extrêmement bas. Plus par lassitude et par fatigue que par besoin que je ne l’entende pas j’imagine. Ses mots me parvenaient dénués de sens et de logique syntaxique élémentaire. Pour ainsi dire les rares que je réussissais à saisir allaient en contresens complet les uns par rapport aux autres. Je me demandai même un instant s’il était bien en train de parler français. Mais il se mit soudain à prononcer quelques mots plus forts, et au fur et à mesure que sa voix se dérouait des phrases complètes prirent naissance au fond de sa gorge. Tu me raconteras comment ça s’est passé à ton retour. Je t’appellerai là-bas. Oui avec les portables c’est toi qui paieras la différence, héhé… mais non je plaisante. Mais oui moi aussi je t’aime. Mais oui moi aussi tu vas me manquer. Mais non je t’en veux pas d’être partie hier soir. Je sais ce que c’est. Oui, promis, je penserai à toi. Oui, je sais que toi aussi tu penseras à moi. Mais non je t’en veux pas de m’avoir réveillé… Non t’inquiète pas je me suis pas ennuyé hier soir… Bien sûr que si tu m’as manqué, arrête de dire des bêtises. J’avais des trucs à faire, c’est tout… Je sais pas j’ai dû le laisser en mode vibreur… Allez vas-y maintenant tu vas rater ton avion… Oui je t’appelle, oui je t’aime, oui je pense à toi tout le temps… etc etc plus une minute environ pour arriver à raccrocher. J’attendis encore une minute supplémentaire pour ouvrir la porte et ne tardai pas pour sortir de la salle de bains, aussi nue que lorsque j’y étais entrée. Il faisait assurément froid dans la chambre. Sylvain ne regarda pas dans ma direction. Les odeurs de sperme qui flottaient dans l’air se firent plus évidentes pour moi qui avais quitté la pièce. Mais je les décelais uniquement parce que j’avais été la principale actrice de la nuit, car c’était avant tout l’odeur de propre qui dominait tout le reste. Tandis que mes tremblements reprenaient lentement j’inspectai l’armoire à la recherche de quelque chose pour me tenir chaud pour les heures à venir, comme il me l’avait demandé. J’aurais espéré là encore, sans comprendre pourquoi, tomber sur des affaires de Justine à tordre ou à froisser à déchirer, mais je fus déçue. Il n’y avait là que des vêtements d’homme, parfaitement pliés ou pendus à des cintres. Pour faire original, je jetai mon dévolu sur un vieux sweat-shirt noir informe marqué « Pantera ». Le dessin dans le dos – typique hard-rock : une guitare en flammes tenue fermement par des mains blessées traversant des fils barbelés - me plut, et je l’enfilai sans autre forme de procès. Je constatai avec plaisir que c’était du 100% coton, et que l’intérieur était d’une très grande douceur. Chose que mes tétons aussi apprécièrent sans honte. Il était beaucoup trop grand pour moi et m’allait presque comme une robe de chambre, en bas des cuisses. Sylvain devait toujours le mettre, car il sentait bon la lessive. Les manches avaient été étirées, et le col avait beaucoup subi. Je pouvais à peine me le faire tenir sur les épaules et risquait à tout moment de le retrouver sur mes chevilles. En résumé il était hideux et complètement passé, mais c’est pour cela que je l’aimais bien. De plus, être nue dessous m’excitait passablement la peau et les nerfs. A mon grand regret cependant, Sylvain n’avait définitivement plus du tout l’air prêt à jouer avec moi. Il s’était rendormi en un éclair. Un peu déçue donc, légèrement frustrée, je me faufilai sous la couverture et me blottis à nouveau tout contre lui, comme une gentille petite fille gâtée pourrie par la vie. Ce fut seulement à cet instant que je m’aperçus qu’il avait changé les draps pendant que j’étais sous la douche. Même le caleçon n’était plus pareil. Ne parvenant pas à déterminer s’il fallait le remercier ou se moquer de lui, je me rendormis moi aussi très vite, le sourire aux lèvres, pour une fois presque bien dans ma tête.

   Sommes-nous des monstres ?

   Dis-moi, Jürgen, sommes-nous réellement des monstres ?
  
   Le véritable miracle se produit quand je rouvris les yeux, aux alentours de midi. Le soleil appuyait sur les vitres, quelques oiseaux tout proches chantaient à s’en faire exploser leurs petits corps fragiles, alors qu’au loin la cloche de l’église Sainte-A. semblait sonner sans discontinuer et remplissait ainsi de son son joyeusement puissant l’écho jusqu’ici un tantinet dépressif de la vallée. Tout au long d’une vie, les souvenirs dit impérissables ne sont selon moi jamais aussi nombreux qu’on le prétend. Mais en ce qui me concerne, je peux sans hésitation classer dans cette catégorie l’ensemble de ce qui provoqua mon réveil ce jour-là. La raison est simple : ce fut l’unique fois de ma courte existence où j’émergeai de mon sommeil le bien-être au ventre. Sensation extraordinaire qui couronnait on ne peut mieux ma nuit de sexe. Premièrement je n’avais plus froid – presque chaud en fait – mes yeux ne collaient pas et ma gorge ne me faisait pas mal. Deuxièmement mon cerveau tournait déjà à plein régime ; tellement léger que mes connections neuronales me donnaient l’impression de jouer à saute-mouton ou à la marelle. Je me sentais presque intelligente. Tout ça sans le moindre mal de tête bien entendu. Contrairement à l’alcool, les orgasmes ont le grand mérite de ne pas laisser la gueule de bois ; et je pensais avoir suffisamment joui pour compenser la bière que j’avais ingurgitée sans trop m’en apercevoir. Troisièmement, mes règles faisaient profil bas, que ce soit dans ma tête mes humeurs ou mon ventre, et je leur en étais presque reconnaissante, après le sale tour qu’elles m’avaient joué. Avant ce jour je n’avais jamais eu la chance de connaître autre chose que des « menstruations douloureuses » comme disent les médecins. Enfin, Sylvain s’était éclipsé. Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, cela aurait évidemment été un bonheur supplémentaire que de l’avoir à mes côtés. La vérité est que je me trouvais seule pour une très bonne raison.

   Petit intermède éducatif : vous savez probablement que le sommeil se découpe en cycles d’environ 4 heures. Une vraie bonne nuit dure donc en théorie 2 cycles, ou 8 heures pleines. Mais si vous ne dormez que 4 heures, vous ne vous sentirez pas forcément plus fatigué au moment de vous lever. C’est pour cette raison qu’il est parfois plus dur de se mettre en marche après 6 voire 10 heures de sommeil que 4 ou 8. Je suppose que scientifiquement cela fait partie des raisons de la qualité de mon réveil ce midi-là, étant donné que j’ai dû me rendormir vers 8 heures du matin. Fin de l’intermède. Essayez-vous même si le cœur vous en dit. Je suppose que le sommeil doit être devenu votre pire ennemi, mais on ne sait jamais…

   Depuis la cuisine me parvenaient les effluves efficaces du petit déjeuner tardif qui allait m’être servi au lit. Oui, vous avez bien lu, dans le lit de Sylvain ! Je n’osai trop y croire et m’étirai de la nuque aux orteils avec un plaisir indescriptible. Les œufs au bacon crépitaient harmonieusement dans leur poêle et je bavais comme si mes nerfs auditifs étaient directement liés à mes glandes salivaires. « Sylvain, si c’est pour coucher avec moi que tu fais tout ça, c’est plus la peine, c’est fait, c’est bon, tu sais ? » ris-je assez fort pour qu’il m’entende. Il ne répondit pas mais son sourire se laissa facilement imaginer. C’était un vrai petit déjeuner anglais qu’il me préparait. Certaines personnes ne supportent pas. Moi j’adore. À l’odeur je savais qu’il avait même pensé aux saucisses. J’avais faim – encore – et l’attente devenait une torture.

   Je dus donc m’armer de patience, mais mes efforts furent récompensés. Il m’amena le tout sur un grand plateau qu’il me posa sur les cuisses. Je n’avais pas eu envie de faire semblant de dormir, et étais prête à le recevoir depuis un bon moment déjà, les jambes bien à plat sous les draps. Sylvain s’allongea contre moi et me regarda manger. Comme la veille, je me forçai à ne pas engloutir trop vite le contenu de mes assiettes, bien que celui-ci fût une nouvelle fois excellent, et qu’une nouvelle fois j’eus très faim. J’arrivais même à me tourner vers mon homme de la nuit pour lui lancer de longs et francs regards souriants remplis de gratitude. « Merchi, ch’est chuper bon… » Il ne répondit rien et continua de me fixer, l’air absorbé dans des réflexions dont j’allais vite connaître la nature. On n’entendit soudain plus que mes petits bruits de mastication. La cloche s’était tue, les oiseaux aussi. Un peu troublée, je ne m’arrêtai néanmoins pas de manger pour autant. Je n’aurais pas assez de mots pour décrire les différentes formes de silence avec lesquelles nous communiquions. Il attendit que j’avale la dernière bouchée pour prendre la parole.
 « Dis-moi… »
 « Mmm ? » fis-je sans le regarder, occupée à finir le fond de jus d’orange qui restait dans mon verre.
 « J’avais une question à te poser… »
 « Vas-y, je t’écoute. »
 « Je voulais savoir… » hésita-t-il.
 « Oui ? » l’invitai-je à poursuivre, en train de coller sur mon index les miettes de pain qui parsemaient le plateau.
 « Je voulais savoir ce que… je représente pour toi » finit-il par lâcher, à grand peine. Comme cela m’arrive souvent je ne fis pas attention au sens de sa phrase, et mis deux bonnes secondes avant de réaliser qu’il ne plaisantait pas. Lorsque je compris qu’il était on ne peut plus sérieux, je ne pus réprimer un éclat de rire trop fort pour ne pas en devenir gênant vis-à-vis de lui, et de moi aussi.
 « Qu’est-ce qui te prend ? T’es pas sympa, j’essaye d’être sérieux, là ! » fit-il, vexé.
 « Rien, rien… c’est juste que tout à coup j’ai eu l’impression de me retrouver dans un mauvais film… » répondis-je, déjà secouée de rires incontrôlables. Il n’en fallut pas plus pour irriter définitivement Sylvain.
 « Tu sais que tu peux être trop, trop gentille quand tu veux, toi ? » cracha-t-il, sans hausser la voix, mais indubitablement déçu et en colère.
 « Excuse-moi, je suis désolée… - continuai-je en essayant tant bien que mal de recouvrer mon calme – tu sais bien que c’est pas ça que je voulais dire, hein ? »
 « Non j’en sais rien ! Et pis même si je le savais, ça changerait rien non plus ! De toute façon tu t’en fous, alors… »
 « Mais non, mais non, je te jure ! » mon rire s’interrompit brutalement.
 « Je te dis que si ! Tu ne t’intéresses à rien, même pas à toi-même, tout juste à des détails insignifiants, quelquefois, comme ça… Là, tu vois, j’aurais aimé n’importe quelle réponse à ma question, mais pas un rire, merde ! »
 « Sylvain… » je m’approchai un tout petit peu de lui, de façon presque mécanique tentai de le prendre, peut-être sans assez de conviction, dans mes bras mais il me repoussa. Maladroite. Sur mes cuisses le plateau remua. Les couverts tintèrent.
 « Laisse-moi tranquille. Je pensais vraiment pas te le dire comme ça, mais j’en ai marre que tu me prennes pour un con. J’en ai marre d’attendre tes coups de fil. Je supporte plus que tu répondes pas aux miens. J’en ai ma claque d’espérer chaque jour te croiser à la fac. Ouais, j’en ai ras-le-cul d’espérer que tu daignes un jour faire un peu plus attention à moi en dehors des fois où tu as besoin de baiser. Laisse-moi finir je te dis ! Bien sûr j’adore, avec toi, tu fais ça super bien tu le sais, mais merde t’as pas compris que je voulais plus ? Me parle pas de ce matin, je suis toujours de mauvais poil au réveil, et surtout quand j’ai ruminé aussi longtemps sur ton compte avant de réussir à dormir… Putain, je trompe ma copine pour toi ! Je lui mens comme une grosse merde parce que j’ai trop les boules de me retrouver seul si elle s’en allait ! Tu crois que je fais ça avec tout le monde ? Tu crois que je ferais ça pour tout le monde ? Justine est peut-être un peu bizarre, trop timide, trop coincée avec les autres, mais elle est adorable, elle communique, elle m’écoute, elle pense à moi et… bref, elle, elle m’aime ! Enfin je crois… Non, je le sais ! Elle m’aime! Elle m’aime, tu vois ? Elle m’aime et c’est terrible de ne pas être sûr de la réciproque!  T’imagines pas à quel point je m’en veux de mentir à une fille aussi douce et gentille. Elle a pas ton égoïsme et ton sarcasme. Sexuellement, vous avez rien à voir non plus. C’est clair qu’elle est pas aussi douée que toi, mais elle, au moins, elle y met de l’amour, tu vois. Elle me transmet quelque chose. Toi tu baises pour toi toute seule. Le partenaire, c’est qu’un outil, tu l’utilises, tu l’uses, et tu le jettes, une fois que tu lui as pris tout ce dont t’as besoin. Ouais, tu jouis comme si ta survie en dépendait. Ta survie à toi seule, pas celle des autres. Tu t’en balances, des autres. Tes orgasmes ont beau être longs et très forts, moi j’en ai jamais vu d’aussi tristes… d’aussi solitaires, ouais… - il avait visé plus que juste et je ne riais plus du tout. Du tout. Il attendit quelques secondes avant de poursuivre – Je veux plus, ouais. C’est sûrement maladroit de dire ça comme ça, mais j’aurais tellement aimé que tu me respectes, un peu, juste un peu, que t’arrêtes juste un moment de tout centrer sur toi-même et que tu te mettes à ma place, de temps en temps. Que tu penses à moi. Que tu me racontes des choses. Que tu m’écoutes, aussi… - sa voix avait petit à petit pris des accents d’une sincérité émue que je ne lui aurais jamais soupçonné. Silence boulimique. Je me sentais à nouveau mal. Une souffrance différente, mais redoutable. – Dis-moi si c’est trop demander de ma part ? Dis-moi s’il te plaît, est-ce que c’est trop demander ? »

   Sa question tanguait entre l’ironie colérique et le sérieux attristé. Il voulait vraiment savoir, sans toutefois réellement attendre de réponse. De mon côté je pouvais sentir les larmes me monter aux yeux. Toujours ces foutus contrastes… Mon bien-être au lever avait pesé lourd dans mon équilibre psychologique, et sa soudaine disparition rendait le choc encore plus douloureux. Exactement comme le clac d’une balance lorsqu’on retire ou ajoute des masses trop importantes sur l’un des plateaux. Le pire était qu’il y avait bien entendu une indéniable part de vérité dans ce qu’il venait de dire. Encore une fois il avait raison. J’avais pourtant beau l’admettre, je ne parvenais pas à me dépêtrer de ce relent d’injustice que mon petit déjeuner avait pris. J’avais compris que j’étais incomprise par l’une de mes connaissances les plus intimes, et cela était encore plus terrible que tous les réveils du monde mis bout à bout. Je n’allais pas tarder à pleurer. Un peu gênant. Ceci dit au point où j’en étais… Avant que mes larmes ne se pointent pour de bon, Sylvain fit un geste pour modérer son attitude. Il me débarrassa du plateau, le posa par terre, puis se rapprocha, passa dans mon dos, plaça ses jambes des deux côtés de mes hanches et me ceintura de ses bras. La douceur de du mouvement dénotait avec la rudesse des propos qui venaient d’être prononcés. Il posa même son menton sur mon épaule – ça y est je pleure – et, même si je l’avais voulu, je n’aurais pu le repousser comme il venait de le faire. Encore une fois le manque de logique, le manque de « ligne directrice » dans mes sentiments, dans ses actions ainsi que dans l’ensemble de l’espace, du monde qui m’entourait me perturbait grandement. Donc, en réaction, je pleurais, ce qui ne m’arrive jamais. Pas fort, non, mais assez pour que Sylvain le remarque. Je restais les yeux rivés sur le mur en face. Un point très précis où le papier peint laissait déceler un petite imprécision. Sylvain devait quant à lui ne voir que ma joue droite humidifiée par les larmes qui lui roulaient dessus. Il reprit son monologue d’une voix beaucoup plus gentille. Il était peut-être le genre d’homme à ne pas pouvoir résister aux pleurs d’une femme. Il m’embrassa même deux ou trois fois sur cette joue mouillée qui se présentait à lui.
 « Je voulais pas te faire pleurer… excuse-moi, je suis désolé… - fit-il, toujours en fausse attente d’une réponse de ma part – Pourquoi tu me parles pas ? Je veux dire en général. Pourquoi tu restes toujours fermée, comme ça ? Tu penses qu’on se connaît pas encore assez ? – je fis non d’un très léger mouvement de la tête. Il avait toujours son menton sur mon épaule – Tu penses que je comprendrais pas ? – non non. Mouvement un peu plus prononcé – Tu penses que personne peut te comprendre ? – non non non. Mouvement encore un peu plus prononcé. Silence de réflexion pour Sylvain – Mais est-ce que tu sais au moins pourquoi je te pose toutes ces questions ? – Silence de réflexion pour moi – non – soufflai-je enfin dans un petit couinement étouffé. J’aurais préféré qu’on entende le timbre de ma voix. D’autant plus que c’était le seul non dont j’étais sûre. Avec un soupir de désapprobation déçue, Sylvain me lâcha vivement et s’écarta de moi pour reprendre sa position initiale – Mais parce que je t’aime ! espèce de… - cria-t-il à moitié, déjà hors de lui – Ca se voit pas ? Ca se voit pas ? Merde, t’as pas les yeux en face des trous, ma parole ! J’ai pas envie de me répéter, mais putain tu crois que je sors ce genre de discours à toutes les filles avec qui je couche ? Regarde-moi maintenant, tu m’énerves à regarder dans le vide comme ça ! Regarde-moi ! Je t’aime, tu comprends ça ? C’est trop difficile à comprendre ? C’est trop plat, trop banal pour Madame la nihiliste ? Ouais, je t’aime ! Et je te jure que si je pouvais, je ferais autrement, crois-moi ! Je t’aime et je saurais à peine expliquer pourquoi, putain… T’es électrique. Electromagnétique même. Tu m’attires quoi que tu fasses quoi que tu dises, je pense à toi tout le temps, j’ai envie d’être avec toi tout le temps ! Mais pas que pour le sexe ! Ca non ! J’aime ça, comme tout le monde, mais je refuse que notre relation se résume à ça ! Et je refuse que toi tu me résumes à ça ! »

   C’est à ce moment précis qu’il s’arrêta pour me laisser m’exprimer, ainsi que pour reprendre son souffle dont il avait probablement un peu présumé. Je ne dis pourtant rien. J’en étais incapable. Carpification maximale.
 « Je t’aime, moi. Je voulais juste que tu le saches avant de partir. Je t’aime je t’aime je t’aime. Voilà, t’es contente ? Ca te suffit ? Ca fait un mec de plus à tes pieds, hein ? Allez dis-moi ! Et arrête de chialer ! Parle, un peu ! Dis-moi si ça te fait pas plaisir que je me ridiculise ! » Il tremblait de colère. Je n’avais pas besoin de le regarder pour le savoir. Le matelas et les draps vibraient, se froissaient en discordance, tandis que je pleurais de plus en plus évidemment. Et au milieu de sanglots toujours moins contrôlables ma colère, à moi aussi, grimpait tel un lierre luxuriant sur un mur asphyxié.
 « C’est… c’est la… première fois qu’on me le dit, sale con ! » La vérité et l’injustice me rendirent aussi vulgaire que lui et un tantinet méprisante, sans que je me départisse de mes larmes qui coulaient maintenant comme deux petites fontaines depuis les commissures de mes yeux très rouges. De ce qu’il avait voulu me dire je ne retenais que la rancune, la féroce amertume qu’il avait nourri depuis trop longtemps à mon égard. Je n’en garderai que des bribes d’exaspération haineuse. Cette déclaration d’amour qu’il avait tenu à me faire n’existe aujourd’hui pour moi qu’à travers ce goût immonde d’injustice et d’incompréhension. Elle avait perdu dès sa naissance tout ce qui aurait pu la rendre belle et inoubliable. Une déclaration d’amour mort-née en somme. Tous les jours un peu plus triste, tous les jours un peu plus pitoyable depuis lors. Je pleurais sans raison, et avec toutes les raisons du monde. Sylvain s’était carpifié lui aussi. Je me refusais à le regarder. Je répugnais à subir de quelconques excuses. Je n’avais qu’à peine l’envie de le faire souffrir à mon tour, par des moyens alors encore indéterminés. Je ne savais comment procéder pour arriver à mes fins. J’étais tout entière aspirée par les larmes et les douleurs sourdes qui dilataient mon cœur comme mon cerveau.
 « Je suis désolé, je pouvais pas savoir… Je voulais pas te faire de mal, tu sais… Ca… ça venait du cœur, tu sais… » ânonna-t-il en n’étant qu’à moitié sûr que je l’écoutais. A juste titre.

   Depuis quand n’avais-je pas été à ce point oppressée par cette terrible sensation d’avoir été trahie ? Lentement je remontais jusqu’à mon adolescence, ma pré-adolescence. Ma laideur qui me brûlait la chair et me retournait les entrailles. Mes premières amours. Ou plutôt mes premières déceptions amoureuses. C’est tout ce qu’on m’a jamais offert depuis cette époque. Des déceptions. De la douleur physique. De la douleur psychique et morale. Immense. Mon père, qui n’en a jamais été un. Ma mère qui ne m’a jamais fait confiance. Douleurs physiques et morales. Eric, avec Eloïse, main dans la main à la sortie de l’école. On avait 10 ans. Au collège, Antoine qui embrasse Lucie sur la bouche devant tout le monde afin de nous prouver qu’ils sont bien « ensemble ». 11 ans. Même dans une grave crise de masochisme, jamais je n’aurais appelé ma fille Lucie. 12 ans ; premier baiser, et le seul avant longtemps. C’est Olivier, l’un des plus beaux garçons de la classe, pendant une boum. Je suis sur mon petit nuage avant de redescendre bien vite en comprenant que j’étais l’objectif d’un pari qui lui a fait gagner exactement cent soixante-seize francs et quarante-cinq centimes. Une somme. J’espère qu’il s’est étouffé avec. 13 ans, voyons voir, 13 ans… Mon père, fin saoul de sa soirée passée dans un bar toujours plus éloigné que le précédent, vient plus ou moins me souhaiter bonne nuit dans mon lit et me surprend à me masturber et se met à me frapper de toutes ses forces dans le ventre sur les bras sur les jambes. J’en serai quitte pour d’énormes bleus et une côte fêlée. Avec ça il m’attrape le sexe et me pince les grandes lèvres avec ses ongles longs durs et sales jusqu’à me faire saigner crier de douleur, laissant une cicatrice que je garde encore aujourd’hui. C’est à cette même époque que je commence à montrer ma culotte. Oh rien de bien méchant. Je demande juste à ce qu’on me paye. Cela me permet de me faire l’argent de poche que mes parents refusent de me donner. Quelquefois je la retire et augmente le prix en conséquence. Quelquefois encore le garçon veut que je me caresse. J’obéis et touche le pactole. Quelquefois même le mec se branle, jouit trop vite et raque encore plus comme si ça pouvait atténuer sa honte. Je les tiens toujours à bonne distance. Jamais aucun de ces gros pervers ne m’a touchée, et jamais je n’en ai touché aucun. Je le jure. Je me pose parfois simplement des questions sur ce qui m’a retenue d’aller plus loin. A 14 ans c’est moi qui surprend Chloé ma « meilleure amie » de l’époque dans un lit, à la toute fin d’une soirée quelconque secrètement improvisée pour cause de parents absents (les miens aussi), avec Arnaud, « l’inaccessible homme de ma vie », plus un autre mec qu’elle a dégoté pour l’occasion, par curiosité, et qui n’a aucune importance ici. Ils font ça à mon insu depuis plus de deux mois. Elle s’est servie de moi pour l’approcher. Je ne sais pas lequel des deux je dois haïr le plus. Je continue, 15 ans, ma nouvelle « meilleure copine pour la vie » Candice m’invite seule à passer la nuit chez elle. Miracle mes parents acceptent. Je suis trop heureuse c’est la première fois que j’ai le droit et l’envie réelle de rester dormir autre part que chez moi, chez quelqu’un que j’ai choisi. Je suis trop heureuse, trop naïve. On va parler de plein de choses ensemble, des choses de filles, entre filles. Je suis trop heureuse de rattraper un peu de temps sur mon enfance gâchée solitaire. Je suis encore une petite fille. Candice peut-être moins. Ses parents ne sont pas là. Elle me fait la cuisine, on discute de tout et de rien, de choses de filles. Je suis trop heureuse je me sens super bien. On rit beaucoup, on boit et on fume un peu. On finit par se coucher, dans son lit, largement assez grand pour nous deux. Mais on n’utilise pas l’espace on ne dort pas non plus, on parle on parle plutôt bas même s’il n’y a personne pour nous entendre, on ricane on pouffe on glapit comme des petites renardes en chaleur emmitouflées sous notre couette commune. Je lui dis plein de trucs, je lui dis que je ne plais pas aux garçons, et surtout que je ne me plais pas à moi-même ; que je me déteste. Conclusion pitoyable mais réelle et franche. Je n’ai plus qu’à me taire. Naïve. Elle se rapproche encore un peu de moi, prend son souffle, me regarde droit dans les yeux et me dit que les garçons n’y connaissent rien et que je suis la plus jolie fille qu’elle a jamais vue. Naïve. Après tout ce que je lui ai raconté elle sait que je garde cachée en moi, comme nombre d’adolescentes, une terrible frustration sexuelle. Naïve. Elle me sourit et pose son bras sur ma taille. Elle me touche les fesses. D’un seul coup je suis pétrifiée. Elle plonge encore plus son regard assuré dans le mien prêt à défaillir, et me demande si j’ai déjà essayé avec une fille. Je suis incapable de répondre. Sens littéral de l’expression « bouche cousue ». Sans ménagement Candice force pourtant le passage – je sens le fil craquer – et y introduit sa langue. Tous mes muscles sont tendus jusqu’à la rupture. Mes mouvements se limitent d’eux-même à des soubresauts anarchiques. Elle a une haleine sucrée plutôt agréable, mais sa langue remue et s’agite comme si elle traversait une crise d’épilepsie. Je n’aime pas du tout, Candice le sent. C’est mon premier vrai baiser sincère. Mais avec une fille. Avec une fille qui se disait mon amie. Non, je n’aime pas du tout, je me crispe complètement. Candice a l’air de ne pas vouloir s’en préoccuper et passe sa main sous mon haut de pyjama. Froide. Je tremble de maladresse. Elle sourit avec gentillesse. Elle n’a pas la concupiscence malsaine des hommes que j’ai croisés. Pourtant je n’aime quand même pas du tout. Elle frôle mon ventre, mon bassin mon dos puis se décide à palper mes seins pas encore totalement formés. Waaah ils sont carrément super doux ! me souffle-t-elle presque admirative, toujours avec le sourire. Je peux voir ? Avec l’aide d’un spasme j’esquisse un non que je voudrais catégorique de la tête. Je n’aime pas ça ne me plait pas. Allez quoi, fais pas ta timide ! T’en as vu d’autres, pas vrai ? T’étonnes pas que ça marche pas avec les mecs si t’es aussi coincée ! Allez, regarde, laisse-moi faire. Je vais pas te manger tu sais ? continue-t-elle en déboutonnant d’une seule main agile la chemise de mon pyjama. Comme ils sont trop mignons ! T’as de tout petits tétons ! C’est trop craquant aussi ! Je résiste pas j’ai trop envie de goûter ! Ce qu’elle fait. Elle se fout de mes suppliants spasmes négatifs maintenant ininterrompus. Elle prend mes seins à deux mains, se jette dessus goulûment et fait avec sa bouche tout ce qui est possible de faire avec une bouche. Je suis littéralement tétanisée. Ma peau ne répond plus et je me sens comme un vulgaire morceau de viande crue qu’un chien serait en train d’avaler avec délectation. Candice n’est pas un chien, mais a clairement l’air de se régaler quand même. Ce faisant elle laisse descendre sa main libre – la droite, forcément la droite – sur mon entrejambes. Je sursaute. Cela la fait pousser malgré elle un petit rire qu’en d’autres circonstances j’aurais pu trouver adorable. Mais je n’aime pas. Ca ne me plait pas. Trahison. Elle enfourne soudain ses cinq doigts dans mon pantalon, triture l’élastique de ma culotte s’amuse avec les minces bordures brodées, puis me caresse à travers le tissu avant de tirer le tout jusqu’à mi-cuisses. Exagérons et disons que je suis proche du malaise vagal. Je n’ai même plus le réflexe de serrer les jambes, et les laisse aller au gré des prises de Candice. Toujours sans me quitter des yeux elle joue avec mon sexe. Je la sens enfoncer son index et son majeur presque jusqu’à la deuxième phalange et appuyer sur mon clitoris avec le pouce. Mon bras et ma jambe gauches subissent aussitôt une violente et très courte série de spasmes incontrôlables. Je parkinsonne. Candice pousse un soupir mécontent. La déception se lit sur son visage. T’es sèche comme une vieille fripée, ça va pas du tout, me reproche-t-elle en s’interrompant. Tu sens rien ? Ca t’excite pas ? Ma tête fait droite gauche droite gauche droite gauche droite gauche à toute berzingue. Nouveau soupir désapprobateur. Je fais ça mal ? droite gauche droite gauche. Je te fais mal ? droite gauche. Bon ben alors ? regard inquiet, terrorisé même. Parle, un peu ! Silence contrit, contraint. Soupir, elle prend ma main tremblante et crispée, tente de la desserrer et la mène entre ses propres jambes, sous son T-shirt, dans sa culotte. Tu sens comme je suis mouillée ? Me dis pas que tu connais pas ça… Mon corps finit par ne plus réagir du tout. Un peu comme un ordinateur qui plante. Effectivement son sexe à elle transpire comme un sportif en plein effort, à un point que je n’aurais pu imaginer à mon jeune âge, munie de mes seules expériences sagement masturbatoires. Je prends peur. Si tu savais comme j’en ai envie ; depuis le début, depuis que je t’ai vue, dit-elle avant de me serrer très fort dans ses bras, assez fort pour m’étouffer. Mes membres sont comme disloqués, j’ai l’impression d’être une pantin nu et cassé. Je sens le cadavre de ma culotte se débattre entre mon mollet et ma cheville droits dans un combat pathétique pour ne pas disparaître dans les confins de la couette. Celui de mon pantalon a succombé depuis longtemps. J’osais pas te le dire. Sûr que tu te serais enfuie. Alors j’ai patienté, me murmure-t-elle à l’oreille. J’ai patienté… Tu vas pas me laisser tomber maintenant, hein ? Tu peux pas me faire ça, dis ? Ca sera notre secret à nous… J’ai jamais aimé les mecs, tu sais… Ils sont vraiment trop cons… Ils savent que faire mal. Mais toi je sais, je sais que tu me feras jamais mal, pas vrai ? On est les meilleures amies du monde, pas vrai ? On se parle, on se dit tout, hein ? Ouais, moi, je sais tout de toi, en tout cas. J’ai compris que t’as pas compris ce que j’attendais de toi, j’ai compris que tu aimais les mecs, mais c’est pas grave. Ca sera notre secret. Tu peux pas imaginer à quel point je suis heureuse quand je suis avec toi. Mais je veux plus que ce que tu me donnes. Plus, tu vois ? C’est vrai ça fait bizarre la première fois, mais tu t’habitueras j’en suis sûre. Elle couvre mon visage de baisers en lâchant tout cela dans plusieurs longs souffles successifs. Il faut que tu te laisses aller. Laisse-toi aller, un peu… Tu verras, le sexe entre filles y’a rien de mieux…

   Aucune expérience. Ou presque. Aucun moyen de comparaison. Ou presque. Il n’y avait rien eu à faire. Il n’y avait rien à répondre. Candice me tenait, au moins aussi frémissante que moi. Passivité. Je l’ai léchée. Partout. Parce qu’elle voulait. Elle m’a léchée. Partout. Parce qu’elle voulait. Plus. Elle voulait plus. Elle voulait plus et m’avait trahie. Elle m’avait trahie parce qu’elle considérait que ses envies sexuelles son attirance pour moi en valaient la peine. Elle s’était persuadée que j’en garderais quelque chose. Que ce serait inoubliable, dans le meilleur sens du terme. Mais j’ai tout oublié. Sauf la trahison. Sauf les paralysies. Sauf le goût salé des chairs de sa vulve mêlé à la gerbante amertume des sécrétions vaginales. Sauf le contact surréel de sa langue ses doigts ses lèvres sur l’intégralité de mon corps meurtri nerveusement.

   Sauf la trahison.

   Elle était un monstre.

   Comme tous ceux d’avant.

   Comme tous ceux d’après.

   Comme nous tous.

Bonjour à toutes et à tous.
Me demandant comment rendre une vie un peu plus intéressante et bavant à la vue des blogs bd dont je raffole, après de longs mois d'hésitation j'ai décidé de me lancer à mon tour dans la grande aventure. Problème majeur: je ne sais pas dessiner. Cela fait partie des grands regrets de ma vie. En revanche, je pense savoir à peu près écrire et raconter des histoires. Et c'est ce que je vais essayer de faire ici, à un rythme le plus régulier possible. M'astreindre réellement à quelque chose qui me tient vraiment à coeur.
La première chose que je mettrai en ligne sous la forme de feuilleton s'appelle "Nous sommes des monstres". L'idée de feuilleton me plaît, convient parfaitement à l'esprit d'un blog, et tout à fait sincèrement, si l'histoire est finie dans ma tête, elle est loin de l'être sur le papier, ou sur l'écran comme vous voulez.
"Nous sommes des monstres" est donc l'histoire d'une jeune femme perdue. Par le style je voulais avant tout me moquer de l'autofiction et de moi-même. C'est un récit plutôt sombre et axé sur le fait que l'héroïne ne croit absolument plus en rien, pas en l'Homme et surtout pas en Dieu. Il n'y a pas grand-chose d'autobiographique évidemment, sinon mon athéisme presque militant.
Voilà pour l'instant.
Bonne lecture.


        

NOUS SOMMES DES MONSTRES


   « Nous sommes des monstres. Nous avons bâti des mondes. Plein. Nous en avons détruit. Plus. Dès notre naissance la puanteur nous appelle à crier, inconscients et faibles, à la limite de la survie. Puis c’est au tour des Hommes de nous prendre sous leurs ailes défraîchies. C’est leur sang qui coule dans nos veines, et nous nous devons de le faire perdurer malgré nous, à travers la guerre, la souffrance et l’aveuglement. Dans nos esprits l’obscurantisme construit depuis des millénaires les dieux et les croyances dont il se nourrit pour mieux s’y répandre. Si la plus belle invention du Diable est de nous faire croire qu’il n’existe pas, celle de l’Ignorance est de se laisser volontiers gravement mésestimer. Et quoi de mieux que la Religion pour maintenir l’Humanité dans l’Ignorance ? Les termes Connaissance et Dieu sont les deux plus parfaits antonymes qui soient. Car la Connaissance revêt une infinité de visages alors que Dieu n’est rien de plus qu’un masque simpliste. Son omniprésence dans les esprits les plus faibles et influençables ne se justifie que par le fait qu’Il permet de couvrir d’une lumière factice ces visages qui nous resteront à jamais inconnus, obscurs, êtres inachevés que nous sommes, imparfaits à en devenir risibles. »

  
   Arrivée à ce point précis de ce qui me semblait être un essai, ou au moins un essai d’essai, je détachai les yeux de la feuille que j’avais prise sur la fine liasse pour me rendre soudain compte de l’étrangeté de la situation. J’en étais presque venue à oublier la raison pour laquelle je me trouvais dans cette salle vide et incroyablement silencieuse, au beau milieu de mon université déserte comme le Sahara n’avait probablement jamais dû l’être, en train de lire ces quelques phrases manuscrites et à première vue anonymes. Non que le contenu m’eût intriguée, ou alors si peu. Les pseudo-pamphlets idéologiques n’ont jamais été ma tasse de thé. Il s’agissait plutôt de l’ambiance générale, agréablement feutrée malgré la laideur énorme de l’endroit, et du fait de tomber sur ces feuilles volantes, posées là comme si quelqu’un tenait absolument à ce que je les lise. Je me rappelai qu’on était samedi ; ma montre indiquait 17 heures 14. D’où le Sahara universitaire. Je me rappelai également que j’étais là pour passer un oral portant sur un cours dont je vous épargnerai l’intitulé. Il me fallut une minute de plus pour me souvenir de l’heure de mon rendez-vous. 19 heures. Pas tout de suite, en somme. 30 secondes après j’avais le lieu. Salle 428B. Pas tout près non plus ; de l’autre côté de la fac, en fait. Ne me restait ainsi plus qu’à retrouver comment j’avais atterri là, à l’intérieur de ce parallélépipède rectangle, dont la base se voyait rehaussée par la marée de tables alignées et encastrées les unes contre les autres. La bibliothèque était fermée, bien sûr, mais des intérieurs de cubes plus petits et peut-être moins hypnotiques devaient forcément être disponibles du côté de mon cube d’examen. Sans pouvoir trouver de réponse je me remis à somnoler sans vergogne, comme je l’avais fait depuis une heure ou deux avant que mes yeux brumeux ne se posent sur les feuilles sagement installées sur la table juste devant la mienne. Ne me demandez pas pourquoi je ne les avais pas remarquées plus tôt, je n’en sais rien. Il est vrai qu’à ma place, n’importe qui de normalement constitué se serait posé la question, mais en ce qui me concerne, j’avoue que l’idée ne m’a même pas effleurée. Cette petite liasse de feuillets se trouvait là, point. Je m’amusais plus à me remplir la tête de cubes. Au moment de m’endormir complètement je souriais d’ailleurs du flagrant manque de logique qu’il y avait à se bercer de la sorte, moi  la médiocre littéraire qui n’avais plus fait de géométrie ou de mathématiques depuis des lustres. Je ne crois pas avoir fait de rêve particulier pendant cette sieste tardive et bâclée.

   A mon réveil, il fallut une nouvelle fois que je me situe dans le temps et dans l’espace, ce qui ne manqua pas de m’irriter. De moins bonne humeur donc que précédemment, car passablement dans le cirage, je constatai qu’il était déjà 18 heures 47. Poussant un soupir las et grognon j’essayai tout d’abord d’arranger ma coiffure avec les doigts, en vain. Pas besoin de miroir pour imaginer la sale tête que je devais avoir. Mon visage entier était douloureux et boursouflé, mes yeux piquaient, mes paupières collaient, ma gorge desséchée me faisait presque mal et j’avais bavé sur mon bras gauche, qui lui aussi était engourdi d’une façon vraiment désagréable. Quant aux feuilles de bloc-notes, elles m’attendaient, encore coincées sous mon coude droit. Aussi étonnant que cela puisse paraître le peu que j’avais lu ne m’était pas encore sorti de l’esprit. Les cubes n’auront finalement pas pu prendre le dessus. Résignée je me levai, fourrai sans trop réfléchir la liasse dans mon sac, puis sortis de la lourde salle cotonneuse, la tête vidée. Le couloir me sembla irréel, au sens premier du terme. En opposition totale avec la luminosité chaude du cube d’où je venais, le silence et l’obscurité qui y régnaient donnaient l’impression de créer eux-mêmes chaque rai de lumière, chaque souffle que laissaient passer les quelques interstices des portes entrouvertes. Une impression très étrange dont je n’avais jamais fait l’expérience auparavant. Je connaissais en revanche parfaitement le malaise sourd qui me prit soudain alors que je m’apprêtais à passer aux toilettes. Depuis le bac j’avais appris que tous ceux et toutes celles qui ne révisaient jamais ressentaient la même chose. Les glandeurs impénitents finissent toujours par plier sous les assauts de l’A.P.E (Angoisse Pré-Examen), une ou deux heures avant l’échéance. Mais que les bêcheuses et les bêcheurs se rassurent, on n’en meurt pas. L’odeur pestilentielle qui s’échappait des deux cabinets aux portes ouvertes sur la réalité féminine sans fard me ramena direct à mes préoccupations immédiates. J’observai mon visage dans le miroir et essayai de me convaincre que la catastrophe n’avait pas atteint l’ampleur prévue. Fatiguée, la mine boudeuse, j’eus même la faiblesse de me trouver presque jolie. A vrai dire c’était surtout le contraste qui me plaisait, je crois, le décalage avec la puanteur insoutenable de l’endroit. Je bus l’eau tout aussi dégueulasse du robinet à pleines gorgées et me plantai enfin face à mes responsabilités : mon examen était à 19 heures. J’assumais. Si je voulais mentir je pourrais dire que cette absence d’échappatoire m’excitait beaucoup. Je n’ai malheureusement jamais été une menteuse. Tout au plus par omission, de temps à autres. En me dirigeant à pas rapides vers mon échafaud volontaire, les idées plus claires, et les narines travaillées par les tenaces odeurs de pisse, de merde et de serviettes hygiéniques usagées, je me rappelle m’être demandé à quelle heure de quel jour de la semaine il fallait aller aux toilettes pour ne pas avoir à subir une telle abomination. Je suis vite parvenue à la conclusion qu’espérer une telle heure relevait de l’utopie, et que cela participait de la condition humaine ; une sorte de fatalité en soi. De la même façon que notre enfance nous colle irrémédiablement à la peau, les odeurs de merde et de pisse s’incrustent à l’infini dans les murs des toilettes publiques.

   « Mademoiselle, permettez-moi d’être franche avec vous. Vos connaissances sont très largement insuffisantes. De plus, vous avez de flagrantes difficultés à vous exprimer clairement à l’oral. – me dit-elle, avec dans la voix et les yeux cette compassion magnanime caractéristique des professeurs d’université – Vous avez des capacités, j’en suis certaine. Ca se voit. Et croyez-moi après vingt ans de métier je peux me targuer de savoir reconnaître très vite un élève capable d’un autre qui ne l’est pas. Il vous suffirait de travailler, ne serait-ce qu’un peu plus, pour passer au dessus de la moyenne… etc etc » Combien de fois avais-je déjà entendu la même chose ? Un jour ou l’autre cela aurait dû me lasser. Mais à ce point – fœtal - de mon histoire je peux ajouter que, vous le verrez plus tard, j’ai été très présomptueuse quant au temps qui m’était imparti. Que ce soit pour garder en moi une image de la Société Humaine telle que je la connaissais ou pour profiter des plus anecdotiques désagréments et autres grosses emmerdes de la vie d’étudiante. Dans tous les cas, je n’y suis pas encore. J’y viendrai, promis. Pour l’instant, sachez juste qu’à aucun moment je n’en ai voulu à mes professeurs, y compris à celle-ci. Selon moi, si l’on réduisait l’âme d’un homme à son sang, les livres en seraient les globules blancs et les professeurs, les anticorps. Et je ne pense pas avoir un tempérament assez suicidaire pour en vouloir à ces deux éléments nécessaires à la survie. Au moment de sortir de la faculté, alors que la colère commençait à peine à me surchauffer les entrailles, je ruminais ma carence en globules rouges, les connaissances. Il était 20 heures 07 et la prof venait de consentir à bien vouloir me lâcher la grappe, après un sermon de près d’une demi-heure sur le sujet. Et elle avait eu raison, cela ne faisait aucun doute. J’étais furieuse avant tout contre moi-même et ma léthargie chronique. Cette fureur se traduisait par de longues et douloureuses convulsions internes qui partaient en s’amplifiant au fur et à mesure que les minutes s’écoulaient de leur côté, et que je me rapprochais de chez moi. Lorsque je regardais mes pieds j’avais l’impression d’être dans une vieille simulation de voiture, le genre de jeu vidéo des années 70/80 où ce n’est jamais le véhicule qui avance mais juste le décor qui défile sous ses roues. A y repenser vite fait je me dis qu’on s’amusait avec vraiment pas grand-chose. Des deux côtés de mon habitacle fatigué je pouvais voir se dérouler des pas de bâtiments grisailleux, du concentré de bitume livide, des chaussures trop cirées des mollets variqueux des racines d’arbres cherchant à s’extirper du goudron des chiens à poils courts suintant le manque de soins, sans parler des détritus en tout genre, des prospectus inutiles des crottes sorties d’on ne sait qui des préservatifs perdus et/ou usagés des chewing-gums abandonnés et quelques rares feuilles mortes d’ennui. A chaque pas ou presque je me demandais qui de l’obstacle ou de moi-même évitait l’autre. Les deux tiers du chemin m’ayant ainsi parcourue je compris que je ne pouvais raisonnablement pas passer la soirée seule. Il fallait avant tout que quelque chose ou quelqu’un stoppe ce foutu décor pour moi. Il en allait de ma santé physique et surtout mentale.

   J’avais beau vénérer ma solitude, celle-ci m’était devenue insupportable les soirs d’examen. Ces soirs où la médiocrité vous cogne aussi fort qu’un père qui a trop bu. Je réalisai dans la foulée que j’avais aussi une monstrueuse envie de sexe. Cela faisait des semaines que je n’avais pas fait l’amour. J’en avais besoin, et très vite. Avec la masturbation je n’ai jamais connu de déstressant plus sain et plus efficace. A ceci près que la masturbation, de par sa solitude même, a toujours gardé pour moi un arrière-goût dont je voulais à tout prix me protéger ce soir-là, pitoyable et encore plus médiocre que tout le reste. Je réussis à m’arrêter net sur le trottoir. Le décor crissa un grand coup, puis vibra aussi fort qu’un sèche-linge en plein effort. Un homme qui me suivait de près faillit me rentrer dedans et me dépassa en me conseillant, avec un grand sourire, de regarder un peu mieux ce qui se passait autour de moi. Le sourire me parut venir d’une autre planète. Il n’était absolument pas logique dans ce contexte. Littéralement impossible, et pourtant bien réel. Dans mon esprit, il ne pouvait y avoir que deux raisons au monde pour qu’un homme sourît de la sorte : gagner au loto, ou bien apprendre la mort de ses beaux-parents. Sans plus m’attarder sur cette problématique éternelle du bonheur difficile à partager je fouillai dans mon sac et en tirai mon téléphone portable. Le décor piaffa. Je l’ignorai et passai mon répertoire en revue. Pas franchement rempli. Les numéros de garçons qui auraient pu faire l’affaire se comptaient sur les doigts d’une main. N’arrivant pas à dégager de préférence, je décidai mollement de les appeler dans l’ordre alphabétique. Les trois premiers ne répondirent pas. Je ne laissai bien entendu pas de message. Le quatrième décrocha en revanche beaucoup plus vite que prévu et me surprit presque.
 « Tiens, salut toi ! Ca me fait plaisir que tu m’appelles. Comment ça va ? »
 « Euh… ben on fait aller, et toi ? » Je crois bien être la seule à être passée à côté de l’intérêt pratique de l’affichage des noms sur les écrans de portables. Je trouve que ça tient de la paranoïa, et puis ça me choque de ne pas avoir à dire qui je suis quand j’appelle. Ca me donne un peu plus l’impression de ne pas exister. Sûrement mon côté réac’.
 « Ben écoute, moi ça va très bien ! Mais dis-moi plutôt ce qui me vaut l’honneur de ton coup de fil. » J’entendais plusieurs voix assez fortes derrière lui.
 « En fait, je me demandais juste si tu faisais quelque chose ce soir, et à ce que j’entends, j’imagine que tu vas me répondre oui, alors tant pis… On verra ça une autre fois. A plus, amuse-toi bien. » Je me rappelai juste qu’on était samedi, et me traitai intérieurement de tous les noms, tout en essayant d’abréger l’échange verbal pour échapper au mieux au ridicule dans lequel je m’étais lamentablement enfoncée en un temps record mondial.
 « Attends un peu ! T’avais quelque chose à me proposer ? »
 « Euh, en fait… non » répondis-je toute bête après avoir renoncé à toute idée de mensonge.
 « Je suis chez moi, là, avec des amis ; tu peux passer, si tu veux ! »
 « Euh… » il me prenait de court. Le décor rua.
 « T’as mangé ? »
 « Non, pas encore. »
 « T’as sûrement faim, alors… tu viens de passer un oral, non ? »
 « Euh… si, mais… » Comment pouvait-il être au courant ?
 « Et alors ? T’as assuré ? »
 « Euh désolée j’ai pas très envie d’en parler. » avouai-je toujours sincèrement.
 « Je comprends. Mais ça t’empêche pas de venir, hein ? On a prévu plein de pâtes et les autres ont amené le vin et la bière. Y’a même de la salade, du pain du fromage des fruits et un gâteau en dessert. T’imagines ? Un vrai repas, un repas normal ! C’est super original, tu crois pas ? – j’éclatai de rire et lui avec moi - Je sais pas toi mais moi j’ai pas beaucoup fait de repas aussi complets depuis le bac ! Alors viens manger avec nous, ça me fera plaisir ! On va pas tarder à se mettre à table. »
 « Tu me le proposes tellement gentiment que je peux pas refuser, je suppose… » répondis-je, presque touchée, malgré le fait que je voyais ma partie de jambes-en-l’air s’envoler au loin.
 « Cool ! A tout de suite alors ! » Il raccrocha au moins aussi vite qu’il avait décroché. Je sursautai à moitié, surprise une nouvelle fois. Mais le plus étonnant restait que j’avais ri. Cela méritait bien que je me force à voir des gens. Et tant pis pour le sexe. Notre conversation avait été très courte mais bizarrement, je me sentais beaucoup mieux qu’une minute auparavant. Il avait calmé le décor déroulant. Je l’en remerciai en silence et me dirigeai vers l’arrêt de bus le plus proche, en espérant que ça ne reparte pas. Mon esprit restait pourtant quelque peu embourbé dans cette drôle d’assimilation pixellisée. De fait, pas une seule seconde depuis que je les avais rangées dans mon sac je n’avais resongé aux feuilles manuscrites récupérées dans la salle 307C. C’était un peu comme si ce carré de toile renforcée cherchait à me protéger de quelque chose. ( Je suis animiste à mes heures, ou plutôt dans mes moments de faiblesse. Et il s’agit aujourd’hui pour moi d’un grand moment de faiblesse. De détresse, même.)

   Sylvain vivait dans une résidence universitaire à la sortie sud de la ville. Construite à la fin de la décennie précédente elle avait l’air neuf et bien entretenu de n’importe quel outil récent. Desservie par deux lignes de bus elle était facile d’accès et bien conçue. Bref elle présentait bien d’emblée, autant sur le papier que de visu. Il y avait en plus un grand jardin protégé que se partageaient les habitants des trois bâtiments qui la composaient. Mais ce qui me rendait le plus jalouse, c’était la vue imprenable sur la vallée de la S. dont jouissaient tous les studios orientés sud comme celui de Sylvain. Je crois bien que j’aurais pu vendre l’appartement de mes parents pour une vue pareille. Et encore une fois à moitié endormie sur un siège de bus qui me menait à l’affrontement avec des inconnus, je me demandais si ce n’était inconsciemment pas plus pour admirer le soleil couchant que pour faire l’amour que j’avais accepté de me rendre chez Sylvain. D’autant qu’en raison de la présence incongrue des inconnus cités en sus, le plan baise en question semblait déjà très mal engagé, voire en cours d’avortement. A moins que je n’eusse cherché subconsciemment une façon de consoler (calmer) ma libido. Je crains pourtant que la signification sexuelle profonde d’un coucher de soleil ne soit en vérité extrêmement limitée, si elle existe. Dans tous les cas plus proche de la ménopausée dépressive que de la jeune fille en manque, c’est certain. ( Je ne parle évidemment pas ici des sales clichés romantico-érotiques liés au couchant, sur une plage par exemple.)

   Le siège de bus s’arrêta trop brusquement au goût de ma somnolence difficile. J’avais bavé dans la paume de ma main droite cette fois. La conductrice, une rousse ouvertement frustrée aux traits durs comme l’acier, se retourna pour annoncer à ceux qui ne le savaient pas encore que nous étions arrivés au terminus de la ligne. Et la petite foule joyeuse du week-end de descendre avec force bruits et rires contenus pendant la semaine écoulée. Je pense ne pas me tromper en précisant qu’aucune de ces personnes ne devait avoir plus de 25 ans. Passé l’étonnement de voir autant de monde passer le samedi soir dans un quartier plutôt résidentiel, je me souvins soudain qu’une poignée de bars et même un café-concert avaient ouvert depuis la fin de la construction des immeubles. Visiblement ils marchaient bien. La dernière fois qu’on en avait parlé Sylvain m’avait expliqué le côté pratique et agréable de la chose. Les jeunes se réunissaient ici pour commencer la soirée, soit dans ces bars – animée -  soit chez eux – plus intime – pour ensuite repartir vers les boîtes ou autres clubs du centre-ville s’ils le désiraient. Notre ville abritant une forte concentration d’étudiants le maire avait plus ou moins été obligé d’admettre qu’il fallait la doter d’un nombre suffisant de lieux susceptibles de les divertir. Ce qui fut fait, et bien. Depuis quelques années donc, personne ne se plaignait plus de la qualité des sorties chez nous. Sans parler du fait que la concurrence féroce pour fidéliser les clientèles par définition peu fortunées ( et pas toujours fidèles ) engendrait d’elle-même des prix raisonnables. Si je vous raconte cela, ce n’est pas tant par intérêt personnel – à part le club le plus près de chez moi, dont j’appréciais parfois la sélection musicale tendance alternatif et les petits concerts, j’avais horreur de sortir et préférais rester allongée sur mon canapé avec un bon livre dans les mains et un bon disque dans ma chaîne – que par nécessité de décrire un minimum l’environnement dans lequel il fallait que je m’épanouisse avec les moyens du bord. Un environnement que j’admets avoir toujours refusé de voir comme sain.

   Bâtiment Camus. Dans l’ascenseur qui vidé de ses derniers utilisateurs me tirait jusqu’au septième étage, pendant deux secondes, deux secondes seulement, les feuilles me traversèrent l’esprit, mais quitte à décevoir je préfère vite avouer que je ne me souviens pas avoir ressenti quoi que ce soit de particulier, sinon une envie de les lire un peu plus forte que celle de les jeter directement à la corbeille en rentrant.

   Sylvain m’accueillit avec le sourire auquel je m’attendais. J’entrai dans le joli deux-pièces à l’éclairage tamisé. La première chose que je notai fut l’absence totale d’odeur de tabac ou d’herbe. Je savais que Sylvain ne supportait pas, mais étant donné que nous étions seuls les rares fois où j’étais venue, cela ne m’avait pour ainsi dire pas frappée du tout. Cette fois-ci pourtant, la présence d’étrangers changeait complètement la donne. Ils étaient au nombre de cinq. Nombreux, donc. Sylvain me présenta à eux, puis fit de même dans l’autre sens. Il y avait déjà un couple, Matthias et Adeline, tous deux étudiants en droit, ce qui me parut de prime abord peu compatible avec leur air plutôt avenant et sympathique. Ensuite il y avait Lydia, qui finissait sa maîtrise de L.E.A anglais-espagnol, une fille gentille mais trop timide pour moi, et Christophe, qui faisait rire tout le monde, notamment quand il racontait ses déboires en licence de psychologie. Enfin, et surtout, il y avait Jürgen. Je dis surtout pour la simple et bonne raison que je n’ai pas honte de reconnaître qu’il m’a tapé dans l’œil comme cela ne m’était pas arrivé depuis une éternité. Il était allemand, et parlait un français parfait avec un très léger accent que je trouvai immédiatement irrésistible. Si on m’avait dit un jour que l’accent allemand pouvait être aussi séduisant je crois que j’aurais éclaté de rire. Comme quoi, les idées toutes faites sur ce que l’on ignore ne sont jamais fondées. Je pense néanmoins avoir été charmée par l’ensemble de sa personne, et que son accent n’était qu’un élément de tout ce qui m’attira chez lui pendant les trop courtes heures que je pus passer en sa compagnie ce soir-là. Je ne vous le décrirai pas physiquement. Sans vouloir passer pour l’affreuse paresseuse que je suis, je reste dans l’idée que là n’est pas le plus important. Imaginez-le vous vous-même ce sera certainement plus parlant. Je tiens toutefois à préciser qu’il n’était ni blond, ni particulièrement grand, et qu’il avait trois ou quatre ans de plus que moi. Il travaillait au Goethe Institut de Paris où il donnait des cours d’allemand à des débutants et à des gens un peu plus expérimentés. Pour arrondir ses fins de mois il donnait également des cours de soutien d’allemand, d’anglais, et même parfois de français à des collégiens et des lycéens en difficulté. En parallèle il était inscrit en D.E.A de lettres modernes et se démenait en vain pour trouver un directeur à sa thèse, dont j’ai cette fois honte d’avoir oublié le sujet. Un truc évidemment à rallonge et très compliqué, pour ne pas dire incompréhensible ou carrément hermétique. Je me rappelle juste que c’était basé sur la comparaison des littératures allemandes et françaises entre 1850 et 1950. Entre parenthèses je n’ai jamais rien compris aux cours de littérature comparée. Il m’avait expliqué qu’il était fier d’avoir trouvé une approche très originale à un sujet qui l’était beaucoup moins. Je l’ai cru. Il m’avait aussi expliqué qu’avant tout, il voulait retourner dans son pays enseigner le français et la civilisation française à l’université. Après, il verrait. Ensuite il s’est tu. Il avait visiblement envie que je parle à mon tour, mais je ne savais pas quoi dire. Alors, sans savoir pourquoi, sans le vouloir je lui ai sorti que j’étais venue pour la vue. Ca l’a fait rire. Avec un aveu aussi bête et égoïste, il aurait pu par exemple se tourner vers les autres et me laisser en plan. Mais au lieu de cela il m’a demandé pourquoi elle me plaisait. Le soleil était en train de se coucher, et moi, je me suis lâchée. Sans m’en apercevoir je lui ai parlé de plein de choses en rapport avec les couleurs, la place de l’art dans ma vie, de l’art et de la solitude, etc… Aujourd’hui encore je ne comprends pas ce qui m’a pris de déballer ce genre de choses si personnelles – traduction : ridicules – à un garçon que je venais à peine de rencontrer. Ca me ressemblait tellement peu… Quoi qu’il en soit, je m’apprêtais à me prendre d’un moment à l’autre un gros vent en pleine face. Mais celui-ci n’arriva pas. Jürgen eut objectivement l’air très intéressé par mon monologue. Heureusement que les autres discutaient entre eux et que la musique était assez forte pour couvrir le son de ma voix, car je me rends a fortiori compte combien j’étais pitoyable. Personne n’aime être l’objet de moqueries. Je ne fais pas exception à la règle. J’imagine que Jürgen avait réussi à passer outre ce ridicule, à déceler le moi profond à travers les couches de banalités philosophiques que ne renierait pas une collégienne de 12 ans, et que c’est précisément l’une des raisons pour lesquelles lui me plaisait beaucoup. Pendant un moment peut-être l’aimais-je même plus que le coucher de soleil en personne. Sa présence à mes côtés atténuait les discussions douceureusement superficielles de notre entourage immédiat. Quant à la musique dont je parlais, Sylvain s’était montré au moins aussi banal que moi. A mon arrivée, c’était les Red Hot qui tournaient, peut-être One Hot Minute mais je n’en suis pas sûre. Puis, dans un réel et continu souci de contenter tout le monde, il choisit de mettre dans sa platine toute neuve l’unplugged de Nirvana, au moment précis où je commençai mes plates divagations, tandis que de son côté, le couchant s’écrasait paisible au fond de la vallée derrière les arbres brûlants. Au-delà du fait qu’on pouvait difficilement faire plus consensuel, l’avantage de ce dernier choix est qu’il alimentait facilement les bavardages et la ressasse de souvenirs. A notre âge tout le monde, même moi, se souvenait du jour de l’annonce de la mort de Kurt. Personnellement cela ne m’avait fait ni chaud ni froid. Je ne me sentais absolument pas concernée, pas plus à l’époque que ce soir-là. Aujourd’hui ce disque ne me quitte plus. Je suppose qu’il est par trop lié à l’image que je garde de Jürgen, à notre première rencontre. Et je m’en veux de n’avoir jamais pu me résoudre à m’en débarrasser. Mais le sujet n’est pas encore là. Laissez-moi je vous prie un peu de temps pour prendre mon rythme. Si vous pouvez me lire, c’est que le temps, vous l’avez, chère lectrice, cher lecteur. Vous en avez même trop et cela vous effraie, parfois. Je le sais, je le vis tous les jours depuis §%$@&

   N’ayant jamais bien tenu l’alcool non plus, je fus presque heureuse qu’on nous appelle à table, car la bière me faisait déjà un peu tourner la tête. Mon regard voyageait sans cesse entre la vallée écarlate et le visage de Jürgen. J’eus le plaisir qu’on nous fasse asseoir l’un à côté de l’autre. Je parlerais même d’une sorte de bonheur. Nous attaquâmes la salade bien verte alors que « The man who sold the world » résonnait dans la pièce rougie par le soleil agonisant. Si je me souviens de la couleur de la salade, c’est toujours uniquement à cause du contraste. Sylvain me servit en premier une belle assiette dont je n’eus d’abord pas très envie. Je la finis néanmoins, comme tous les convives, et l’on passa aux fameuses pâtes au moment où Kurt entamait « Something in the way ». Des spaghettis carbonara. Sans même avoir le temps de sourire de la nouvelle trouvaille si originale de mon hôte, je compris en voyant arriver l’énorme plat sur la table qu’il s’agissait de tout sauf de ce que j’avais l’habitude de manger au ru. Il s’avéra que les pâtes étaient fraîches de la veille, faites à la main par une quelconque vieille Milanaise experte en la matière et rapportées par les parents d’Adeline de retour d’une semaine de vacances en Italie, et que les lardons provenaient du meilleur boucher de la ville. La sauce n’était pas non plus en reste. Sans crème fraîche, « parce qu’en Italie ça se fait pas » me dit-on. Crème fraîche ou pas ces pâtes étaient succulentes, cuites exactement comme il fallait. Al dente pur jus. Il me suffit d’une seule bouchée pour m’en rendre compte. Les senteurs qui avaient flotté depuis mon arrivée auraient dû m’alerter, mais je ne leur en tins pas rigueur. Dans un même élan, je réalisai que j’avais en fait une faim de loup, et me mis à dévorer le contenu de mon assiette, avec toutefois assez de retenue pour que personne ne remarque ma goinfrerie. Je serais morte de honte face à Jurgen si j’avais été découverte. Je me forçai donc à prendre mon temps entre deux coups de fourchette, et en profitais pour faire passer le tout avec du vin sur lequel je ne prononcerai pas car je n’y connais absolument rien. Ceci étant, j’avais maintenant l’impression que la sourdine sur les élucubrations inutiles de la petite assemblée devenait de plus en plus forte au fur et à mesure que mon estomac reprenait les travaux. Jürgen et moi n’avions pas prononcé le moindre mot depuis le début du repas – sinon « merci » quand on nous tendait nos assiettes remplies ou nos verres pleins – mais à aucun moment je n’assimilai cela à de la gêne. Trois ou quatre fois nous nous regardâmes dans les yeux, avec un long sourire d’assentiment. Nous nous comprenions. J’en étais heureuse. Donc je souriais. Donc il me rendait mes sourires. Donc j’étais heureuse. Et caetera. Il serait prétentieux de dire que malgré cela nous avions, je pense, l’air plus intelligent que l’écrasante majorité celles et ceux qui découvrent qu’ils se plaisent l’un l’autre. Ainsi puis-je prendre le droit – devoir ?- d’abréger le passage fleur bleue du début de mon histoire, pour mon plus grand plaisir, et le vôtre aussi peut-être. Ne serait-ce que parce que ce qui suivit fut beaucoup plus conforme à ce à quoi je m’étais attendue en montant dans le bus.

   Lorsque l’interphone me fit sursauter Kurt finissait à peine de crier Where did you sleep last night, et les gens dans le disque commençaient déjà à frapper dans leurs toutes petites mains numériques. Une exclamation remua soudain la table. Ah, c’est pas trop tôt ! C’est elle ! Enfin ! ou quelque chose d’approchant. Perturbée dans mes saveurs de l’instant j’attendis avec une certaine anxiété la suite des événements. Les tergiversations reprenaient de plus belle mais ma sourdine avait disparu en l’espace d’un souffle. Je me muai en carpe aussitôt. Etait-il possible d’être plus muette que muette ? la réponse est oui. Moi qui croyait l’avoir surpassée, je me rendais compte à mes dépens que la gêne sortait toujours vainqueur de soirées comme celle-ci. Vainqueur par K.-O. Il n’y avait plus de musique mais plus personne, sauf moi, et je l’espérais Jürgen, n’y faisait attention. Ils l’attendaient, elle. Je ne savais absolument pas de qui il s’agissait. J’étais inquiète. L’arrêt de la musique m’avait littéralement clouée sur place. Pour moi, c’était dans un silence terrifiant que cette fille allait pénétrer dans ma vie sans que je m’y sois préparée ; un silence qui n’avait rien à voir avec une quelconque présence de voix humaines. C’était ce genre de silence que seule la musique sait engendrer par son absence ou sa disparition. Le pire de tous.

   Et effectivement je n’entendis rien de l’arrivée de Justine. Je ne compris en vérité son nom que quelques minutes plus tard. Sylvain se leva pour lui ouvrir, et je fus la seule, de là où je me trouvais, à pouvoir les voir s’embrasser à pleine bouche. Elle entra, salua tout le monde qu’elle connaissait visiblement déjà et posa sur le canapé son sac, ainsi qu’un étui rigide long fin et étroit que je reconnus immédiatement. Une flûte. Traversière. Il n’existe pas d’instrument au monde que je déteste plus que la flûte traversière. Juste devant la flûte à bec, qui a en contrepartie pour elle la chance de me rappeler de joyeuses crises de fou rire en cours de musique, au collège. Je ne saurais expliquer d’où vient cette aversion. Bien sûr il y a le son fade et strident, le simplissisme du grain et la laideur de l’objet, l’absence d’harmonie et le fait qu’une flûte n’est rien si elle n’est pas accompagnée d’un piano au moins, mais ma haine de cet instrument a certainement des racines plus profondes. Racines auxquelles je n’accorde d’ailleurs au final pas plus d’intérêt qu’à ma première culotte. En tous les cas, cette fille était flûtiste, et je vous promets que cela m’insupportait mille fois plus que de la regarder embaver le garçon avec qui j’étais censée coucher ce soir-là. Car je confesse – Dieu que je ne suis pas fière de dire des choses comme ça – que malgré mon coup de foudre pour Jürgen à aucun moment je n’avais abandonné mon idée première, qui était, je le rappelle, passer la nuit – je vais rester correcte – avec Sylvain. J’avoue également que si je ne l’avais pas abandonnée, c’était entre autre parce qu’à aucun moment je n’avais espéré pouvoir le faire avec Jürgen à la place. Ce qui, je l’annonce de but en blanc, quitte à rompre le suspense insoutenable, ne fut en effet pas le cas. Désolée de vous décevoir. Pour ce qui est de Sylvain, amis lecteurs, amies lectrices, je vous demanderai de ne pas sauter de pages jusqu’à la réponse, merci. Prenez-le comme une sorte de dernière requête de condamnée. Non pas que ce soit essentiel, mais juste parce que ça me fera plaisir que vous suiviez mon récit avec attention.

   Je suis tout à fait consciente de mon outrecuidance face aux droits imprescriptibles et inaliénables du lecteur, mais c’est avec humilité que je me permets de vous informer que mon état actuel m’autorise à vous forcer la main. Parfois, lorsque je pose mon stylo, je me prend à redouter que tout cela ne serve plus à rien. Puis je me découvre dans la foulée une personnalité optimiste que je n’aurais jamais pu suspecter chez moi si je ne me trouvais pas dans la situation dans laquelle je me trouve aujourd’hui. Au-delà de ça, si je ne prend pas le temps de décrire cette même situation, c’est avant tout parce que je me suis rendue compte qu’au jour où vous me lirez vous serez forcément au courant d’un certain nombre de choses. Peut-être même bien plus que moi. Cela me terrifie rien que d’y penser. Il vaut donc mieux que je m’en tienne à l’ordre chronologique.